Bagunça

Sempre gostei de organização....das coisas nos seus devidos lugares....
sou meio chato quanto a isso...ao menos era......já fui assim.....

Sinto que perdi o controle da organização......de tudo nos seus devidos lugares...
arrumado do jeito que gosto.....só existe um problema....isso tudo se refere a minha vida....
Ela está assim.....sem nada no lugar...sem espaço pra ninguém(será??) e pra nada.....

Planejar?? Nem se eu quisesse e me esforçasse.....
nada sai como quero....nada acontece como quero....
Não consigo planejar nem ao menos o dia de amanhã....
decido tudo praticamente em cima da hora.....de uma hora para outra....
Existem as vantagens em decidir em cima da hora.....parece melhor....
mas a bagunça que fica depois......é grande demais.......é em excesso.....
e o pior....não faço a miníma ideia de como e por onde começar, para quem pedir ajuda....
se é que realmente preciso de ajuda.....

E o que fazer pra tentar reorganizar não desorganizando o resto todo....
e será que vai aparecer alguém que realmente me ajude a organizar esssa bagunça toda??
e quero que essa bagunça se arrume?? Acho que sim......ou talvez não??

Tá tudo errado...ao menos vejo tudo errado.......não enxergo pra que direção estou indo....
não sei nem pra onde vou....tá tudo fora do lugar........

Tenho muitas vezes saído muito sozinho......encontro pessoas por ae....converso, dou risada...mas...saio sozinho...e volto sozinho..(q dramático).....
observo muita coisa.....penso sobre muita coisa(só eu mesmo, sair e pensar).....
e não consigo me organizar...por vezes perco noites de sono.....principalmente as de domingo......
tento algo pra dormir....remédio...chá...em vão...não adianta...nada funciona.......
e...continuarei perdendo minhas noites....noites que tornam-se longas e intermináveis.....
e quando vejo...já é quase manhã.....quase hora de levantar de novo pra mais um dia de bagunça.....

Só que....isso às vezes cansa...e é o que está começando a acontecer....me cansando......
a bagunça me cansa.......e não vejo solução pra isso....(ao menos não agora)..
Esperarei que a solução esteja logo ali...na próxima noite de sono...na próxima esquina...
na próxima saida.....no próximo café solitário.....

E como diria meu irmão....."Tua vida é uma bagunça...."
e estou começando a ver, constatar e acreditar que ele tem razão....
Minha vida é uma bagunça.....

Poderia

Poderia falar sobre o que quero... e sobre o que não quero
sobre o que me angustía....sobre o que me deixa ansioso
sobre o que sinto....sobre o que não sinto...sobre o que posso sentir....
sobre tristezas .....sobre alegrias...
sobre incertezas....sobre certezas...
sobre dúvidas...sobre conclusões...
sobre ideias e opiniões
sobre tudo e sobre nada...
sobre tudo que gosto e tudo qu não gosto
sobre teorias e conceitos....
mas prefiro assim.....
prefiro na verdade não falar nada sobre nada....

Até Logo

Estou há muito querendo escrever....sobre um tema que já havia esquecido que existia...
e não conseguia....tinha as frases soltas...
mas elas não se encaixavam...não tinha estrutura..não tinha harmonia.....

acho que agora...chego a um ponto crucial diante de um fato(que não descreverei aqui)
que preciso escrever...sinto essa necessidade da escrita.....

Um momento onde as coisas realmente se definem....
que as escolhas realmente tornam-se escolhas e se concretizam....
cada um com suas escolhas...com suas devidas escolhas.....
É a escolha da vida(talvez...não sei...conclusão minha)....que faz agora...acredito que sem volta...
apesar de que acredito que o mundo sempre gira e dá muitas voltas...
A minha escolha fiz há muito tempo...
a escolha de mim mesmo...das prioridades minhas...e nada mais....
a sua...acredito que não mude o rumo de nada....
apenas acrescenta o que escolheu há algum tempo atrás.....

Em épocas anteriores fui muito apegado a detalhes teus...a gestos...
a coisas tão pequenas....que para mim eram o mundo...eram a vida.....eu girava em torno disso.....
Tive que desapegar-me disso tudo, tive que aprender a não me apegar.......e assim o fiz.....
lentamente, desapeguei-me de tudo que era teu, de tudo que eu olhava e lembrava de ti...
Por vezes ainda lembro(tenho que admitir).....de momentos...de situações.....
ao passar por lugares comuns(um bem representativo)...que algo tenha contecido.....
de algo que tenhamos feito...

Mas são lembrancas boas apenas....mas são passado....passado distante(ou nem tanto)....
Tento lembrar apenas os momentos bons...os momentos ruins...
os momentos de dúvidas e incertezas.....procuro não lembrar...mas admito....
eles ainda batem a porta quando estou sozinho..
na escuridão do meu quarto ou no vazio dos meus pensamentos....
Mas tudo é passado...e ninguém vive disso...
quem seria eu para tentar viver do que não existe mais....
e nunca mais existirá.....e que nunca mais voltará...

Difícil escrever tudo isso..já era assunto deixado para trás...
prometido de nunca mais se escrever...
Mas não deu...falhei.....
não consegui guardar isso apenas para mim...tive que desabafar.....
por vezes as coisas chegam a certos pontos e tornam-se inevitáveis.....
assim como a lágrima que creio escorrerá pelo rosto....
tímida e solitária.....quando ficar sozinho e afundado em pensamentos...
mas não quero....não quero que ela saia..não quero que ela escorra...percorrendo meu rosto...
tentarei deixá-la guardada.....derramando-a apenas quando realmente achar que deverá....
apesar de que o momento talvez seja esse(creio que não)....

Já houveram outros muitos momentos que essa mesma lágrima quis sair.....
mas havia prometido para ela que ela não sairia novamente tão cedo.....
sairia apenas quando fosse realmente a hora......quando realmente estivesse pronta.....
e digo que há muito tento enganá-la para que ela não saia.....quase que em vão....
embora ultimamente tem sido difícil controlar....mas tento manter o controle......

Talvez muito pior guardar e não deixar que saia.....assim quando ela sair....
sairá com muitas outras mais, juntando-se a tantas outras, dores, mágoas, decepções.....
enfim...elas ainda não sairam pela completa falta de tempo de ficar a sós com elas....
apenas nós.......acho que em uma tarde qualquer ficaremos sós...
e então resolvo libertá-las de vez......todas elas...mas ainda não.......(mesmo?)

No início...não sabia o que ia acontecer....e só havia um jeito de saber...tentar......
e foi o que fiz....tentei.....
Sempre fui de fazer as coisas e ver o que acontece...a vida inteira foi assim...
e sei que também é assim.....não me arrependo em nada do que fiz.....
espero que tu também não(sei que não vai)...

Desejar-lhe sorte e felicidade???Não..creio que não precise...ainda mais de mim....
Sempre foi tão independente e segura(segura talvez nem tanto)..

Não sei o que te desejar......talvez apenas...um....até logo.....

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Muito ponderei antes de escrever tudo isso....muito pensei e repensei antes de postá-lo...
senti medo....me faltava coragem para expor tudo que ele descreve......
não sei se era tão necessário externá-lo.....mas sentia que precisava desabafar.....
precisava desaguar tudo isso que estava preso...talvez engasgado......
sem tristezas.....sem lágrimas, por mais que a vontade seja grande......
ainda não são merecedoras da liberdade(ainda)....

Ontem fui a uma festa que há muito tempo estava com vontade de ir...
Clube da Crianca Junkie.....é uma festa onde toca o melhor e o pior dos anos 80...
bem bacana.......
Fui sozinho....sai de um churras....e não tava a fim de vir pra casa dormir....
dei uma volta pela cidade e lembrei que era dia dessa festa......
fui pra lá......entrei.....e começo a observar as pessoas....a diversidade, as diferenças...
todas tão diferentes mas tão iguais ao relembrarem as músicas dos anos 80 que tocavam....
Tais músicas que me fizeram voltar alguns bons anos atrás...e relembrar coisas legais.....
e estranhamente, pelo que eu via, não era apenas eu que remetia a uma antiga época...
as pessoas pareciam voltar a ser crianças a cada música....
Mas fora relembrar...e reviver as coisas antigas......gosto de sair sozinho......
assim posso pensar.....repensar....relaxar...organizar minhas idéias entre uma ceva e outra.....
e foi o que fiz até quase de manhã...curti a festa, relembrei coisas legais...e algumas ruins tb.....
pensei....vi gente nova...e me diverti.......

Esperar

Há dias ando pensativo, o mau humor quase que constante...
Me sinto e estou distante de tudo...distante de todos....
Acredito...que por ter que refazer, por ter que repensar meus planos..minhas projeções...
Tudo que eu imagina pra esse ano...estou repensando-os....literalmente refazendo tudo.....
e ao refazê-los...não consigo projetá-los muito mais que até o meio do ano...
que talvez seja a época, o tempo que as coisas realmente tendem a se definir...
Erro em querer prever o que vai acontecer...em prever o futuro...em me ansiar em querer adivinhar as coisas...quando na verdade...só posso esperar...esperar...
e ver o que vai acontecer....apenas isso...apenas deixar o tempo passar....