Desacredito

Tudo no que realmente se acredita derepente começa a desmoronar...
como um castelo de areia construído na beira da praia...
arduamente erguido quase que grão a grão...
Porém, cedo ou tarde virá a água salgada do mar e o castelo se desmancha quase que por completo, restando apenas ruínas...
Ou talvez o vento, que vai destruindo o castelo pouco a pouco levando grão por grão de areia, lentamente...dolorosamente...
Digo isso por talvez aquilo que um dia talvez sempre acreditei começa a se desmanchar e começo devagar a desacreditar e deixar de me iludir...
E são coisas simples..detalhes..incluem-se também coisas grandiosas...coisas que fazem falta mas que assim como o vento que leva os grãos de areia embora..
Leva também aquilo que num dia acreditei...

Prefiro Assim...

E se no mundo pudéssemos escolher o que quiséssemos...
de quem gostar...
quem amar...
a quem nos apegar...
seria tudo tão mais fácil
o mundo seria muito mais feliz.

Porém, muito mais sem graça.

Fumaríamos menos cigarros
tomaríamos menos água
menos porres em finais de semana....
conversaríamos menos...
escreveríamos menos...
as vendas dos lenços de papel cairíam drasticamente
teríamos até mesmo menos amigos
menos assunto...
menos problemas....

Viveríamos em mundo surreal
onde tudo seriam sorrisos
não haveriam lágrimas
não haveriam desabafos seguidos de choro e raiva...
seria feliz demais
sem graça demais.

Prefiro o mundo como é
com melancolia
decepções...
cansaços...
falta de paciência...
tombos
lágrimas...
maus humores.

Continuemos assim...
nesse mundinho...
cheio de problemas legais...

(colaboração Márcia Marinho - http://palavrasescolhidas.wordpress.com)

Domingo a noite

chuva cansaço dores
sono pensamentos medo
dúvidas cigarro calor
conversas conselhos
agora sinceridade vento
incertezas risos decisões
vento preocupação noite
alívio susto certezas viver
e amanhã começa tudo outra vez...

Melancolia???Não Hoje....

acordei um tanto quanto euforico...
e nem é pelo dia, que nem está tao bonito assim
é um dia sem sol, levemente frio...
e com um vento meio chato...
mas afinal o que me fez acordar assim euforico e tão de bom humor??
talvez a lembrança de ontem...
da longa conversa(tá nem tão longa assim)
das risadas....
do lanche na noite nublada sem estrelas
do que não falaríamos
dos olhares
da despedida
do sorriso, aliás esse que me encanta,
ainda mais quando vem depois de um "desculpa"...
ou quando vem simplesmente sem querer....
parecem devaneios????
não, acredito que não...
mas onde está toda aquela melancolia habitual dos textos???
essa não veio hoje....ficou guardada em algum lugar....
o que veio hoje, foi um dos estados emocionais que fazia
tempo que não escrevia....
eu mesmo estou estranhando a falta do melancolismo....a falta das palavras depressivas....
mas hoje, o texto é escrito por alguém talvez em estado de encantamento...
arrisco-me dizer até alguém mais leve,
alguém que estava meio escondido.....ao menos até hoje...
sei também do risco desse texto, das prováveis consequências...
do que ele possa talvez causar...
talvez seja assustador e estranho
porém, como todo o resto
é mais um texto do momento...
do que realmente se passa agora...
enfim...
talvez amanhã eu sinta falta da melancolia...

(texto escrito em 11/11/2009 e publicado só hoje por...por...enfim....porque sim....)

Sozinho

o despertador que acorda
o olho que abre
a cama vazia
o banho de sempre
o café que acaba
o pão no final
o relógio que não para
o atraso de sempre

o almoço sozinho
o tempo corrido
a tarde chuvosa
o cigarro que acaba...

final da tarde que chega
o café no bar
o atraso de sempre
as conversas com fim
o tempo que é curto

chegada em casa
o banho de novo
a janta de sempre
o dia que acaba
a noite que chega

a música que para
a tv que desliga
a ligação que cai
a luz que se apaga
a porta que fecha

os olhos que fecham
o sono que não vem
a cabeça que não para
os pensamentos a mil
o silêncio ensurdecedor

a paciência que finda
a decisão que não chega
a incerteza que incomoda
dúvidas que atrapalham
a falta de tempo
o fim de tudo
o cansaço de sempre

Esqueci

Logo eu, tão observador esqueço...
Esqueço nomes, esqueço detalhes,
Esqueço conversas, esqueço palavras...

Logo mais esquecerei teu rosto...
sucumbirá do meu pensamento...
e não mais aparecerá...
Te esquecerei de vez....

Te procuro e não acho...
Te procuro agora na minha lembrança....
Sumiu...

Não lembro mais teu rosto....
Nem mesmo a tua voz fica....
Mas nem tudo se perde...
Lembro dos teus olhos apenas...
Lembro teu olhar...
De pouco adianta...
ele também sumirá....
e ficará apenas a breve lembrança daquela noite...

Resta um dia talvez esperar te encontrar ao acaso...
Se eu claro..
Lembrar do teu rosto ao te ver...

Lágrimas e Sorrisos

ciclos que se encerram
coisas que chegam ao seu final
coisas que mudam...
muita coisa acontecendo ao mesmo tempo...
e eu...com a cabeça transformada em um turbilhão de pensamentos....
muitas coisas a tona
muitos replanejamentos...
muito tudo...
e as lágrimas tornam-se inevitáveis...
lágrimas de alegria, lágrimas de tristeza...lágrimas sem motivos....
lágrimas que vieram na escuridão do meu quarto vazio
lágrimas que ainda virão...talvez em qualquer lugar a qualquer hora...
finjo ser forte...sei que não sou....
meu olhar manso quase triste me entrega..meu silêncio me entrega...
mesmo assim....me defendo fingindo ser forte...
sorrio.....
um sorriso irônico que disfarça a vontade de chorar por horas....
sorriso de quem se sente só....
sorriso que esconde....
sorriso sem graça...
disfarço...
disfarço o estar só como sendo ótimo...
me escondo...
atrás de pensamentos e questionamentos....
atrás da armadura que vesti e nem sei ao certo se ela realmente me protege....
então desabo...
em pensamentos....
em incertezas...
em lágrimas....
e depois delas...me levanto....
com tudo aparentemente reorganizado...
como se nada tivesse acontecido..,.

Busco Algo...

busco algo....
mas o que realmente busco???
talvez bem pouco e ao mesmo tempo bem mais....
bem mais que beijos sem paixão...
bem mais que conversas corriqueiras....
bem mais que apenas palavras...
procuro o que ainda não reencontrei...
talvez tive a impressão de ter encontrado, mas enganei-me...
ainda nçao achei...
agora, esperarei....
até que a paciência se esgote....
até que a disposição acabe....
mas...por vezes melhor rever conceitos quando se procura algo...
sempre bom revê-los por mais que já tenha se tomado alguma decisão ou certeza....
mudanças...sempre boas na sua maioria....
mudarei de novo...mas até quando???
até talvez encontrar o que busco...

Esbarrão....

eles se esbarram...afinal o bar estava cheio....
conversam sobre a lotação...
alguma risadas....
mais alguns esbarrões....
ele segue seu caminho....
ela continua no mesmo lugar...
algum tempo depois ele volta...
voltam a se esbarrar...
conversam bem perto um do outro...
ele tem vontades...
ela demonstra o mesmo...
conversas ao pé do ouvido...
descobrem coincidências e semelhanças...
continuam sendo esbarrados e riem....
prometem trocar telefone...
continuam a rir enquanto são jogados de um lado para outro pelos esbarrões...
ele pensa: ela tem um sorriso tão lindo....
o sorisso dela o encanta...
as pessoas se vão...
agora se tem espaço..
voltam a seguir seus caminhos...
mais tarde ele volta....
ela não está mais lá...
ele a procura...
não a encontra....
...
ele se apaixona....

Coisas nos Lugares...

As coisas nos lugares...
Foi o que fiz..coloquei cada coisa onde deveria ficar…
Demorou...foi custoso...
Custaram-me lágrimas no final de madrugadas....
Lágrimas antes de finalmente dormir...necessárias...estavam presas...
E eram acumulção de muitas outras tantas coisas e resolvi por bem que deveriam sair....
E assim foi.......por horas...por noites...
E foi o melhor que fiz pra reorganizar tudo....
Até mesmo os pensamentos que ultimamente tornaram a aparecer....
Melhor assim...
Derramam-se algumas lágrimas e tudo se resolve...
Tudo volta a ficar onde deveria estar desde o início....

Coisas Mudam

As coisas mudam...
As opiniões...
As ideias....
As hipóteses...
Até mesmo o que se sente muda...
Não haveria de ser diferente....
a saudade que ficou escondida e sumiu...
a falta que não mais falta faz como antes...
a ausência que se torna presente...
as palavras e gestos que se distanciam...
por mais próximos que ultimamente parecessem....
Os olhares que agora ficam escondidos e não cruzam mais os meus...

Tudo me leva a reorganizar as coisas...
reorganizar pensamentos, ideias, opiniões e principalmente o que sinto....

Colocar as coisas nos seus devidos lugares...
mesmo que isso me custe noites mal dormidas....
mesmo que com isso precise dar explicacões desnecessárias....
mesmo que talvez seja perda de tempo....

Necessária....torna-se necessária a reorganização....

Impressões....

Eu e minhas impressões...
Que talvez sejam errôneas....
Será que me engano com teus olhares???
Olhares que horas me dizem que sim horas me dizem que não...

E eu...apenas com impressões...

Teus gestos que me iludem a acreditar...
Meus pensamentos que insistem em me dizer que sim e ao mesmo tempo me contradizem diante de tudo....

Insisto.....

Por horas já desisti...
Por horas insisto......
E por horas me pergunto: Devo insistir??? Devo desistir???

Algo me diz que devo desistir de vez...

E por certo tempo era isso mesmo que queria...

Quando as coisas mudaram não mais queria, queria apenas desistir e não mais te ver....
O problema de tudo foi te ver novamente.....
Foi ver que seus olhares ainda eram meus...
E teus gestos...que me surpreenderam e me fizeram mudar novamente de ideia e insistir mais pouco....
Me fizeram acreditar....
Fizeram despertar novamente a minha insistência e a vontade de querer.....

Impressões.....

Talvez tudo isso não passe apenas de impressão....
E o que faço com o que sinto agora????
Me convenço que não devo querer e que não devo sentir???

Talvez seja essa a solução....
Ao menos até que eu te encontre de novo.....
Até que seus olhares cruzem com os meus....
E toda a vontade de insistir volte...
Toda a vontade de querer....
Enquanto não acontece....
Tento me convencer do contrário....
Me convencer do que não quero e do que não sinto....

Dita Saudade???

Sem risos....sem vozes.....sem conversas....
Sem ligações.....sem mensagens
Sem presença......sem convivência......
Assim foi essa semana....primeiros dias longos...demorados....
Noites que não chegavam nunca.....e manhãs que demoravam a vir.....

Sintomas de saudade????Não sei bem ao certo....

No meio na semana estava conformado.....
Não mais sentia a falta das conversas, da voz, do riso e das coisas que contava....

Porém com os dias passando, dias chuvosos e frios, a falta de tudo isso se tornou presente de novo....
A dita saudade teria voltado???Seria mesmo saudade???
E assim como veio se foi.....junto com a falta de notícias....

Me acho um tanto quanto idiota escrevendo sobre essa dita saudade...
Não sei se deveria senti-la....não a escolho sentir....
Por dias a senti e não admiti...agora admito mas nem sei ao certo se ainda a sinto.....
Talvez tenha ido embora...
Talvez tenha sido levada junto com a água da chuva que escorria do telhado....
Espero apenas que a chuva tenha levado apenas isso...
Esperarei o sol voltar e ver o que restou....
Ver o que a água da chuva não levou ainda....

Concluí....

Passei horas em uma praça da cidade....uma praça que me traz boas e más lembranças...mas depois de rodar um pouco pelas ruas foi o único lugar que me veio a cabeça pra ir...e o único lugar onde eu tinha certeza que ficaria sozinho o tempo que eu quisesse e o tempo que fosse necessário...

E essa praça não me trouxe nada...nenhuma melancolia...nenhum incômodo..apenas lembrei de algumas coisas....e só....nada de mais...acabei parando lá porque precisava pensar em outras coisas, ou melhor....em mim mesmo...
E por horas pensei, repensei, pensei de novo....por horas refleti e concluí(mesmo?) sobre o que realmente eu quero...sobre o que realmente eu sinto...sobre o que vejo..e sobre as impressões que tenho...e...acredito que consegui enfim concluir o que quero....e reorganizar o que sinto...o que obviamente não entregarei aqui...obviamente não deixarei sequer vestígios do que concluí...deixarei a dúvida da conclusão....a dúvida que pra mim não mais existe...mas que não posso aqui admitir nada....até mesmo porque já disse e redisse.....mesmo que tenha sido em um final de noite...

Enfim...já foi dito....e agora...definido e concluído.....espero apenas não ter errado a conclusão.....e mesmo que eu tenha errado.....são coisas que acontecem.....

Fim de Noite

Dias em que tudo conspira para as lágrimas...
ou seria apenas sentimentalismo excessivo??
ou sentimentalismo dominical??
Não....o domingo ajuda.....mas não é o principal....
Vontade das lágrimas ao ver o final do filme....
final feliz......situacões felizes......
As lágrimas não correm por um fio de melancolia.....
por pouco mesmo....
Junta-se a tudo isso....
as palavras ditas...
as frases esquecidas....
a ilusão de achar que ouviu.....e no dia seguite não lembrar....
Ilusão....tudo ilusão.....
Ilusão do que foi dito e já esquecido ...
O que aconteceu ficou junto com o que foi dito....esquecido...
Ficou tudo no final da noite.....caiu no esquecimento do início do dia....
E o que resta quando o dia recomeça??
Restam as palavras ditas e esquecidas....não por mim....
ainda lembro.....não todas.....lembro apenas o necessário...
Pena serem ilusão do que apenas eu lembro.....

Tantos Tantos

Tantos não sei...
Tantos talvez...
Tantos vamos ver o que vai acontecer....
Tantos sei lá....
Tantos tantos.....
Que nem sei de mais nada...
Faz tempo que não sei de mais nada....
mas eu deveria na verdade saber???
Deveria ir sempre atrás de respostas??
Mais um punhado de não sei....
Mais um monte de deixa pra lá...

Isso tudo realmente cansa....
Se cansa de tentar...
De criar.....de esperar..
Principlamente...de esperar....
E é isso...cansei....
Cansei da espera...
Da espera de tudo...ou de nada..
ou do talvez quem sabe.....
Das respostas que não vem...
Do não sei a todo momento.....
Do vamos ver o que vai acontecer.....

E nunca é....nunca é a hora...
Nunca se tem definição...
Nunca se tem certeza...
Nunca se quer.....
ou sempre se quer....
mas finge-se não querer.......

Cansei de incertezas.....
Até mesmo das minhas....
Das minhas hipóteses...
Das minhas dúvidas....
Das minhas incertezas...
Assim como também...
cansei da busca....
E també de esperar....

Agora....chega......
Esgotou a espera....
Esgotou a paciência....
Esgotou os não sei.....
mas insisto em continuar.....
sem saber......de nada.....

Não Tenho

A segunda-feira não foi um dia muito agradável
parecia bem mais com um domingo sem graça...
aqueles domingos que se fica em casa meio pra baixo pensando na vida..
passei o dia todo meio assim...

Pensamentos a mil.....a falta de algo que não sei bem o que é...
o vazio...a solidão....a quietude das palavras...

Até mesmo o dia parecia perfeito...o sol que brilhava, o céu azul....
Mas pra mim...mais parecia um dia nublado...de chuva intensa e frio...
Acho que eu estava sem brilho...sem luz....
Afundado na escuridão dos pensamentos...
buscando aquilo que nem ao certo sei o que é..quer dizer...na verdade sei...
mas prefiro não....prefiro não expor....prefiro deixar assim mesmo...

Nem sei se acredito nisso que sei que falta...
nem sei se acredito nas minhas próprias dúvidas...
e quantas dúvidas....quantas incertezas...

Consigo apenas acreditar no que vejo...no que noto...no que acontece...
não creio nem mesmo nas minhas hipóteses....já que elas não me levam a conclusões...
mas acho estranho o que vejo....é confuso....

Acho que vejo demais....ou enxergo errado....
tem horas que tenho toda a certeza do mundo...e horas....
que não tenho certeza de absolutamente nada...

Isso me deixa...instigado....sem ação...
sem nem ao menos saber se quero ver o que vejo ou não quero ver mais nada....
coloca em dúvida até mesmo, o que eu achava que queria.... ou o que acho que quero....

Porque agora....
nem eu mesmo sei o que quero.....
não tenho mais certezas.....
não tenho mais hipóteses...
não tenho mais conclusões....

Pudera eu...

Queria eu voltar a escrever sobre amor....
Queria eu sentir um dia um enorme amor como um dia senti...
Não o mesmo.....nem pensar o mesmo...
Um novo...um novo e grande amor....

Queria eu poder falar e sentir....
Mas pena não poder escolher quando tudo isso acontece...
Não tenho esse poder...de escolher o que vai acontecer..
e quando vai acontecer...

Ultimamente acontecem ou aconteceram coisas que não escolhi que acontecessem..
simplesmente aconteceram.....não que não pudesse...não sei....sei lá...
nem mesmo eu sei o porque disso tudo...
e sei que não adianta nada...é inútil tentar saber o que um dia poderá acontecer...

Sinto uma inutilidade imensa nas inúmeras hipóteses de querer prever o amanhã....
ou o depois de amanhã, ou ainda a semana que vem ou simplesmente a próxima hora....

Não queria pensar em nada.....não queria me apegar....
porque sempre acabo me entregando...sempre admitindo as coisas que reluto em não admitir
coisas que reluto em manter escondidas.....em deixar que apenas eu saiba e mais ninguém....
Porque é difícil..deve ser por isso....
difícil não demonstrar.....diante dos gestos...diante das atitudes....diante das coisas que me fazem querer mais....
Pronto....me entreguei de novo....
Mas não basta apenas eu querer....isso não é o tipo de coisa que se pode fazer sozinho...que dependa apenas de mim....

Porque essas coisas acontecem comigo....essas complicações insistem em querer me perseguir....
Os erros...que por vezes acontecem....e que acabam por complicar mais ainda as coisas....
tudo bem que às vezes erros são bons...sempre é bom ver o lado positivo de tudo...
tudo sempre serve pra alguma coisa....ou ao menos deveria servir....
Sempre pode-se tirar algo de tudo..mesmo que sejam erros.....sempre se aprende.....
pena que os erros acabam por atravancar tudo......
Mas o que seria da vida sem os erros?? Ou sem os acertos?? Nem sempre se acerta.....e nem sempre se erra..
E agora?? O que fica depois disso tudo??
E eu mesmo respondo.....
Fico eu...sem saber.....
O que posso ou não...o que quero ou não....
se posso...se é certo.....se deve ser assim....
se pode ser assim....
Respondo com mais perguntas ainda...tsc tsc tsc...
que na verdade não respondem absolutamente nada...
nada....é isso.......nada..não tem nada...não se é nada....não há de ser nada......será???

Susto

Dias atrás me deparei com alguém que eu havia deixado pra trás...eu mesmo....
Numa versão que eu já tinha até esquecido que um dia existiu....
Um eu lá de muito antes......

Que se preocupava em excesso com os outros..
Que se apaixonava fácil......
Que era emotivo demais......
Que dava importância pra pequenos detalhes......e me assustei.......muito.....

Achei que esse cara tinha ficado lá atrás já....
Pelo jeito estava apenas escondido.....
E já que agora resolveu aparecer....
Penso se não volto a ser ele......
Se não devo......se quero q isso aconteça.....
Não...creio que não...não quero não.....não agora...ou não ainda...
Deixa ele escondido lá de novo....por hora deixa lá...
Prefiro continuar sendo o eu de agora...(quero mesmo?)

Mas sem previsões...e sem hipóteses.....
Deixarei assim e verei o que acontece.....
Como sempre...o tempo....questão de tempo......

Foi?

Nem tudo volta pro lugar.......podem até voltar...
Mas voltam diferentes....voltam melhoradas....
ou bem piores que antes...

Tem vezes que tento buscar um eu lá de trás...um eu que existia.....lá no passado...
e esse passado nem é tão distante assim....em vão... não encontro.....

Encontro apenas o eu de agora....um eu diferente.....
que por vezes me assusta.....me espanta...me causa certo medo....
mas que por outro lado....é ótimo....é diferente......

É estranho....tento não me preocupar.....
Tento não me importar com ninguém......
Tento não estar nem ae pros outros....
Tento pensar apenas em mim......
e não consigo....

Lá no fundo me preocupo, me importo e me deixo um pouco de lado.....
Mas a diferença...é que agora tento não demonstrar tanto assim que me preocupo......

Insisto...

Não sei porque ainda insisto em certas coisas...
Ainda insisto em me preocupar com os outros...
Ainda insisto em sempre saber se está bem...
Insisto em te ligar.....
Insisto em esperar tua ligação...
Insisto em querer te ver....
Insisto em querer....
Insisto em definições.......em pensamentos e ideias e hipóteses....
E tudo isso, toda essa insistência pra quê???
Pra chegar onde???
Pra definir o que???
Insisto ainda em achar respostas...
Sempre em busca de respostas para as mesmas perguntas....
Aaaaaaaaffffff.....e pra quê???
Porque e pra quê querer saber tudo que se pergunta sempre....
Porque não ficar apenas com as resposatas???elas não dizem tudo sempre???
Não..elas não dizem tudo
Não teria graça....
A graça de tudo são as pergunrtas....e a busca pelas respostas...
Por mais complicadas e difíceis de achar que sejam.....
Melhor ainda....quanto mais difíceis e escondidas....melhores são.....

Ainda Não

Muitas vontades.....
De falar o que penso...
Falar o sinto...
Falar o que quero....
Vontade de admitir....
Porém...algo me diz que não......
Algo me diz: espera, ainda não...

....

Reli esse último texto aqui sobre os medos....
no mesmo dia que escrevi fiquei pensando sobre ele....
sobre esses "medos"...esse medo de escrever.....
e...concluí que não deixarei mais de escrever......
não deixarei de escrever por puro medo
ou por receio...ou por....ou por qualquer outro motivo qualquer...
escreverei nem que seja apenas uma frase.....
2 ou 3 palavras soltas.......algumas frases.....
não preciso me preocupar em não escrever ou escrever......
hoje...agora....meu humor não está dos melhores.....
estou cansado...com sono......
e pensando em muitas coisas...em muitas hipóteses...
mas também....que importa esse monte de pensamentos....
esse tanto de hipóteses e possíveis conclusões.....
se quase sempre chego a lugar nenhum....
não mais me importarei(eu acho)...
cansei por hoje......
e também to achando esse texto uma grande porcaria....
deu..por hoje chega........
(é...ficou com um tom de revolta isso....enfim....)

Medos

Não tenho escrito nada mais por puro medo
medo de escrever demais...
medo da precipitação..
medo do passo adiante..
medo de não saber o que vai acontecer..
medo do sentimento..
medo das indefinições...
medo de estragar tudo......
o tudo que ainda nem sequer existe
tantos medos...tantas incertezas
tantas coisas...tanto nada.....
me pergunto....medo???mas do que??
e pra que tanto medo???
nem ao menos escolhi esses medos todos....
terei que conviver com eles...
até que algo realmente se defina......
se é que realmente se definirá.......

Quero

Fico esperando o tempo passar.....são minutos......mas fico a espera que passem....
Penso sobre o que pensar....
Concluo sobre situação nenhuma...
Fico dando voltas e me perco....
Arrodeio sobre as mesmas coisas incansavelmente...
Na verdade...me contradizendo totalmente.......
Sei o que exatamente quero...
Sei exatamente o que me perturba....
Como também sei....sem dúvida nenhuma....o que não quero...
Sei o que não quero fazer...
Como sei também das vontades que tenho...
Vontades que são apenas vontades....
Mas que por vezes são saciadas em partes por certos olhares desconcertantes....
Olhares por vezes tão próximos e por outras tão distantes...
Olhares que tenho vontade que tornem-se meus....

Nascer do dia

A lua nos abandona...
O luar se foi....
O sol ensaia nascer...
As luzes começam a se apagar...e o sol começa a se revelar novamente...
em mais um dia que nos contempla....
Estamos ainda na penumbra talvez.....
onde ainda não é mais noite...mas também não é dia ainda.....
é onde enxergamos o fim junto com o início...
O frio da madrugada dá lugar ao frio da manhã...
a melancolia da noite se vai....e chega a alegria de um novo dia..
um dia diferente dos outros...como há sempre de ser..
O sol aponta seus primeiros raios de luz...rasgando o que ainda era noite...
descobrindo e revelando o que a noite ainda insistia em esconder...
Toda a tristeza, insônia e melancolia agora se vai...
ao menos até que o sol se vá novamente e traga o luar...
escuro...sombrio....e cheio de dúvidas...

.......

As palavras que não vem..
As frases que fogem....
O pensamento que some....
A inspiração que não chega..por mais que eu tente...ela não chega..
Também cansei de procurá-la....
Assim como cansei de várias outras inúmeras coisas.........
e agora estou a pensar se enumero tudo que me cansou ou não...
e acho melhor não....
São muitas coisas....e não valeria a pena...
Não vale perder o tempo enumerando aqui(talvez outra hora, em outro texto)
Deixemos assim mesmo.....sem detalhes

Questionar, pra quê?

Pessoas que vão...pessoas que vem....
Para onde vão??? De onde vem?? O que esperam??
Porque saber?? Porque tantos questionamentos??
Porque tantas operguntas?? Porque sempre a busca por respostas??
e me pergunto...porque estou sempre atrás das respostas??
Tantas perguntas, que na maioria das vezes não encontro resposta....
Sempre perguntei, e sempre quis saber a resposta...
acredito que por causa desses inúmeros questionamentos me perco....
em pensamentos.....em hipóteses....me perco e me confundo em um imenso turbilhão...
Fui perguntado sobre o porque de questionar tudo sempre e querer achar resposta de tudo sempre...e fiquei sem a resposta...
Não sei porque sempre pergunto e sempre quero a resposta.....
porém...essa pergunta me fez pensar.....e...pensando..e concluindo e me perguntando...
resolvi tentar não mais me questionar...não quero mais as respostas(não que eu as busque),
mas..eu não preciso mais de perguntas e muito menos das respostas..
não mais me interessa...chega de busca...
quero agora apenas conclusões...
sem perguntas...
sem respostas....
basta apenas saber...até quando?

Estou bem?

Muitas pessoas me perguntam se estou bem....se estou melhor...como me sinto......
Sempre digo...com um leve sorriso que estou muito bem.....tranquilo.....que estou bem mesmo....
Mas nem sempre é verdade.....
Acho que na maioria das vezes não é verdade....
Mas não estou mentindo....
Apenas omitindo a minha "bagunça interna"(valeu pelo comentário)....
Talvez apenas....falando o que as pessoas querem ouvir......
Não tenho intenção de enganar ninguém, que isso fique bem claro..
Mas para evitar perguntas mais a fundo, prefiro apenas falar o que elas querem ouvir....
Talvez não precisem saber exatamente tudo que se passa na minha cabeça...
Todas as dúvidas...
Todos os pensamentos....
Todas as hipóteses......
Todos o questionamentos.....
Todas as inconstâncias..
Todos os motivos do mau humor....
Preciso desses momentos e coisas que só eu sei...que não quero dividir com ninguém
Não vejo necessidade e não quero falar tudo sempre.....
quero ter a liberdade de não falar as coisas quando não estiver afim...
Assim como hoje faço apenas as coisas que estou afim de fazer....
Não faço mais nada se não estou com vontade....
E se as pessoas tem vontade de fazer algo, que façam....
Não insisto mais para que não façam...
Se tem vontade...vai lá e faz..
Quer falar...vai lá e fala.........
Não tá afim de fazer nada....não faça nada......
Assim como muitas vezes tenho mau humor....e na maioria das vezes possuem o seu motivo....
E às vezes tenho vontade e quero ficar de mau humor mesmo.....
Preciso de dias de revolta, dias de mau com o mundo....dias de não querer falar com ninguém...
dias de ficar sentado sozinho em algum lugar.....apenas pelo prazer de ficar sozinho pensando em tudo e/ou pensando em nada...
Precisamos...ao menos eu preciso destes momentos de solidão.....que por vezes tornam-se raros
pela total falta de tempo e stress..
Queria mais tempo no meu dia.....mais umas duas horinhas...
Duas horinhas apenas minhas...sem contato nenhum com ninguém....
Duas horinhas em silêncio...ou sussurrando algumas breves palavras.....
É....preciso de um dia de 26 horas.......
Pena ser impossível......

Bagunça

Sempre gostei de organização....das coisas nos seus devidos lugares....
sou meio chato quanto a isso...ao menos era......já fui assim.....

Sinto que perdi o controle da organização......de tudo nos seus devidos lugares...
arrumado do jeito que gosto.....só existe um problema....isso tudo se refere a minha vida....
Ela está assim.....sem nada no lugar...sem espaço pra ninguém(será??) e pra nada.....

Planejar?? Nem se eu quisesse e me esforçasse.....
nada sai como quero....nada acontece como quero....
Não consigo planejar nem ao menos o dia de amanhã....
decido tudo praticamente em cima da hora.....de uma hora para outra....
Existem as vantagens em decidir em cima da hora.....parece melhor....
mas a bagunça que fica depois......é grande demais.......é em excesso.....
e o pior....não faço a miníma ideia de como e por onde começar, para quem pedir ajuda....
se é que realmente preciso de ajuda.....

E o que fazer pra tentar reorganizar não desorganizando o resto todo....
e será que vai aparecer alguém que realmente me ajude a organizar esssa bagunça toda??
e quero que essa bagunça se arrume?? Acho que sim......ou talvez não??

Tá tudo errado...ao menos vejo tudo errado.......não enxergo pra que direção estou indo....
não sei nem pra onde vou....tá tudo fora do lugar........

Tenho muitas vezes saído muito sozinho......encontro pessoas por ae....converso, dou risada...mas...saio sozinho...e volto sozinho..(q dramático).....
observo muita coisa.....penso sobre muita coisa(só eu mesmo, sair e pensar).....
e não consigo me organizar...por vezes perco noites de sono.....principalmente as de domingo......
tento algo pra dormir....remédio...chá...em vão...não adianta...nada funciona.......
e...continuarei perdendo minhas noites....noites que tornam-se longas e intermináveis.....
e quando vejo...já é quase manhã.....quase hora de levantar de novo pra mais um dia de bagunça.....

Só que....isso às vezes cansa...e é o que está começando a acontecer....me cansando......
a bagunça me cansa.......e não vejo solução pra isso....(ao menos não agora)..
Esperarei que a solução esteja logo ali...na próxima noite de sono...na próxima esquina...
na próxima saida.....no próximo café solitário.....

E como diria meu irmão....."Tua vida é uma bagunça...."
e estou começando a ver, constatar e acreditar que ele tem razão....
Minha vida é uma bagunça.....

Poderia

Poderia falar sobre o que quero... e sobre o que não quero
sobre o que me angustía....sobre o que me deixa ansioso
sobre o que sinto....sobre o que não sinto...sobre o que posso sentir....
sobre tristezas .....sobre alegrias...
sobre incertezas....sobre certezas...
sobre dúvidas...sobre conclusões...
sobre ideias e opiniões
sobre tudo e sobre nada...
sobre tudo que gosto e tudo qu não gosto
sobre teorias e conceitos....
mas prefiro assim.....
prefiro na verdade não falar nada sobre nada....

Até Logo

Estou há muito querendo escrever....sobre um tema que já havia esquecido que existia...
e não conseguia....tinha as frases soltas...
mas elas não se encaixavam...não tinha estrutura..não tinha harmonia.....

acho que agora...chego a um ponto crucial diante de um fato(que não descreverei aqui)
que preciso escrever...sinto essa necessidade da escrita.....

Um momento onde as coisas realmente se definem....
que as escolhas realmente tornam-se escolhas e se concretizam....
cada um com suas escolhas...com suas devidas escolhas.....
É a escolha da vida(talvez...não sei...conclusão minha)....que faz agora...acredito que sem volta...
apesar de que acredito que o mundo sempre gira e dá muitas voltas...
A minha escolha fiz há muito tempo...
a escolha de mim mesmo...das prioridades minhas...e nada mais....
a sua...acredito que não mude o rumo de nada....
apenas acrescenta o que escolheu há algum tempo atrás.....

Em épocas anteriores fui muito apegado a detalhes teus...a gestos...
a coisas tão pequenas....que para mim eram o mundo...eram a vida.....eu girava em torno disso.....
Tive que desapegar-me disso tudo, tive que aprender a não me apegar.......e assim o fiz.....
lentamente, desapeguei-me de tudo que era teu, de tudo que eu olhava e lembrava de ti...
Por vezes ainda lembro(tenho que admitir).....de momentos...de situações.....
ao passar por lugares comuns(um bem representativo)...que algo tenha contecido.....
de algo que tenhamos feito...

Mas são lembrancas boas apenas....mas são passado....passado distante(ou nem tanto)....
Tento lembrar apenas os momentos bons...os momentos ruins...
os momentos de dúvidas e incertezas.....procuro não lembrar...mas admito....
eles ainda batem a porta quando estou sozinho..
na escuridão do meu quarto ou no vazio dos meus pensamentos....
Mas tudo é passado...e ninguém vive disso...
quem seria eu para tentar viver do que não existe mais....
e nunca mais existirá.....e que nunca mais voltará...

Difícil escrever tudo isso..já era assunto deixado para trás...
prometido de nunca mais se escrever...
Mas não deu...falhei.....
não consegui guardar isso apenas para mim...tive que desabafar.....
por vezes as coisas chegam a certos pontos e tornam-se inevitáveis.....
assim como a lágrima que creio escorrerá pelo rosto....
tímida e solitária.....quando ficar sozinho e afundado em pensamentos...
mas não quero....não quero que ela saia..não quero que ela escorra...percorrendo meu rosto...
tentarei deixá-la guardada.....derramando-a apenas quando realmente achar que deverá....
apesar de que o momento talvez seja esse(creio que não)....

Já houveram outros muitos momentos que essa mesma lágrima quis sair.....
mas havia prometido para ela que ela não sairia novamente tão cedo.....
sairia apenas quando fosse realmente a hora......quando realmente estivesse pronta.....
e digo que há muito tento enganá-la para que ela não saia.....quase que em vão....
embora ultimamente tem sido difícil controlar....mas tento manter o controle......

Talvez muito pior guardar e não deixar que saia.....assim quando ela sair....
sairá com muitas outras mais, juntando-se a tantas outras, dores, mágoas, decepções.....
enfim...elas ainda não sairam pela completa falta de tempo de ficar a sós com elas....
apenas nós.......acho que em uma tarde qualquer ficaremos sós...
e então resolvo libertá-las de vez......todas elas...mas ainda não.......(mesmo?)

No início...não sabia o que ia acontecer....e só havia um jeito de saber...tentar......
e foi o que fiz....tentei.....
Sempre fui de fazer as coisas e ver o que acontece...a vida inteira foi assim...
e sei que também é assim.....não me arrependo em nada do que fiz.....
espero que tu também não(sei que não vai)...

Desejar-lhe sorte e felicidade???Não..creio que não precise...ainda mais de mim....
Sempre foi tão independente e segura(segura talvez nem tanto)..

Não sei o que te desejar......talvez apenas...um....até logo.....

---------
Muito ponderei antes de escrever tudo isso....muito pensei e repensei antes de postá-lo...
senti medo....me faltava coragem para expor tudo que ele descreve......
não sei se era tão necessário externá-lo.....mas sentia que precisava desabafar.....
precisava desaguar tudo isso que estava preso...talvez engasgado......
sem tristezas.....sem lágrimas, por mais que a vontade seja grande......
ainda não são merecedoras da liberdade(ainda)....

Ontem fui a uma festa que há muito tempo estava com vontade de ir...
Clube da Crianca Junkie.....é uma festa onde toca o melhor e o pior dos anos 80...
bem bacana.......
Fui sozinho....sai de um churras....e não tava a fim de vir pra casa dormir....
dei uma volta pela cidade e lembrei que era dia dessa festa......
fui pra lá......entrei.....e começo a observar as pessoas....a diversidade, as diferenças...
todas tão diferentes mas tão iguais ao relembrarem as músicas dos anos 80 que tocavam....
Tais músicas que me fizeram voltar alguns bons anos atrás...e relembrar coisas legais.....
e estranhamente, pelo que eu via, não era apenas eu que remetia a uma antiga época...
as pessoas pareciam voltar a ser crianças a cada música....
Mas fora relembrar...e reviver as coisas antigas......gosto de sair sozinho......
assim posso pensar.....repensar....relaxar...organizar minhas idéias entre uma ceva e outra.....
e foi o que fiz até quase de manhã...curti a festa, relembrei coisas legais...e algumas ruins tb.....
pensei....vi gente nova...e me diverti.......

Esperar

Há dias ando pensativo, o mau humor quase que constante...
Me sinto e estou distante de tudo...distante de todos....
Acredito...que por ter que refazer, por ter que repensar meus planos..minhas projeções...
Tudo que eu imagina pra esse ano...estou repensando-os....literalmente refazendo tudo.....
e ao refazê-los...não consigo projetá-los muito mais que até o meio do ano...
que talvez seja a época, o tempo que as coisas realmente tendem a se definir...
Erro em querer prever o que vai acontecer...em prever o futuro...em me ansiar em querer adivinhar as coisas...quando na verdade...só posso esperar...esperar...
e ver o que vai acontecer....apenas isso...apenas deixar o tempo passar....

Desculpa e Obrigado

Desculpas....sei que de nada adiantam agora...
Desculpa pela falta...
Desculpa pela ausência.....
desculpa pela não dedicação.....
Desculpa pelo tempo que não deixei ser teu...
Desculpa pela falta de interesse....
Desculpa pelo excesso....
E......Obrigado.....
Por me falar o que pensa...
Por me falar as verdades.....ruins de ouvir......
Mas necessárias.......
Desculpa.....e obrigado......

("...Ele toma a facada, e mesmo assim, dá uma rosa...")

Desorganizado

Tenho tanto a escrever aqui....mas me contenho....me seguro...
Tantas coisas a serem ditas, tantos pensamentos a serem expostos....
Me seguro......
Tento reorganizar a desorganização dos meus pensamentos...
Reorganizar as tantas variadas coisas pensadas ao mesmo tempo....
Tudo se mistura......tudo se complica...tudo divaga....tudo se entrelaça...
Mesmo coisas tão diferentes rumam para uma mesma conclusão...
Conclusão nenhuma......
É muita coisa fervendo em pensamentos.....eu mal me entendo....
Acho que o dia é propício a pensamentos...nublado......dia chato....
Dia sem cor alguma.....dia de cores frias....dia quente...abafado..
Mas ao mesmo tempo tão frio e chato....
Continuarei a pensar em tudo e em nada.....
Talvez até o novo dia chegar...talvez até o amanhã chegar...
Espero que consiga concluir algo....espero.....

Falta de Atenção

Sei que erro...talvez esteja te deixando de lado....não é legal...não é intencional....
não é o que quero.....gosto de estar contigo...gosto de conversar contigo....
não quero que mendigue minha atenção.....assim como não quero mendigar a sua....
não quero que corra sempre atrás...porque não quero também.....
ter que correr atrás para ter atenção....
falta a atenção presencial..eu sei....admito......isso faz falta...também sei.....
Meus medos.....meu receios...conhece todos...até melhor do que eu mesmo talvez....
mas como diz minha terapeuta.."veja sempre o lado positivo disso tudo......"

Bem

Ultimamente tem sido um tanto quanto dificil escrever....as palavras não saem, talvez por eu estar me sentindo bem....me pergunto se não escrevo melhor de mau humor ou quem sabe depressivo...ou nao escrevo por não me sobrar tanto tempo assim pra jogar algumas palavras no papel....
Acredito mais na hipótese de estar me sentindo bem........é assim que me sinto....aliás....há algum bom tempo me sinto assim....bem....talvez as pessoas ao meu redor me façam me sentir bem..(quantos "talvezes"...estão sempre presentes..tsc tsc tsc)...o que me rodeia me deixa bem....e mesmo às vezes de extremo mau humor(hoje por exemplo)...continuo a me sentir bem....que confuso esse texto....enfim....confusão e turbilhão de pensamentos sempre.....

Não Mais

Me pergunto se às vezes não estou voltando a ser quem eu era.....
Voltando a me preocupar com os outros e não tanto assim comigo....
Talvez tenha começado a voltar a ser quem eu era......
Apenas por um momento....por um breve lapso....
Não quero voltar a me preocupar com os outros....e não vou.....
Não quero desdenhar ninguém...tão pouco desprezar.....
Mas não mais me preocuparei....não mais me importarei...
E digam o que quiser.....
Pouco me importa...pouco me preocupa.....pouco me chateia.....

Intolerante

incrivel como às vezes acordo intolerante a tantas coisas
hoje me parece ser um desses dias.....tudo me irrita
tudo me leva ao extremo da irritção...
o tocar do telefone....o latido do cachorro....
o barulho dos carros.....qualquer ruido
por menor e estupido que seja......me irritam muito.....
acho que o dia todo vai ser assim.....
espero que a noite chegue logo....
pra eu dormir......e acordar apenas amanhã.....
bem mais tolerante....

Talvez

talvez....tenho usado muito.......
talvez....por não ter tanta certeza.....
talvez....pela certeza ser a única dúvida.....
ou pela incerteza ser a única certeza......
talvez....pense a respeito...
talvez....já tenha pensado..
talvez....chegue a conclusões...
talvez....tenha concluído....
talvez....pense em decidir....
talvez....já tenha decidido.....
talvez....seja isso.....
pensei......concluí.......decidi......

Conseguiu

Conseguiu...
Conseguiu em partes me desarmar.....
Conseguiu derrubar boa parte da minha ponderação....minha armadura....
Que talvez me protegia de boa parte das coisas....
O que fez para que eu baixasse a guarda??Não sei....
Talvez tenha sido a tua falta de ponderação...
A falta de medo em falar o que pensa....
Acredito que as longas conversas madrugadas a dentro tenham contribuído para isso....
Contribuído para que boa parte da armadura tenha caido....
E agora....me vejo de certa forma desprotegido.....
Sem o que talvez realmente me protegia.....
Minha ponderação......

Mesas Gastas

Cinco minutos às vezes parecem uma eternidade....estou a exatos cinco minutos sentado em uma gasta de um bar....sobre a mesa, o cigarro, o isqueiro, o cinzeiro......e um refrigerante gelado....degusto o refrigerante enquanto dou algumas tragadas no cigarro...
Observo as mesas gastas ao redor...todas vazias...apenas o garçom tirando o pó......chega um senhor com seus trinta e poucos anos...pede uma cerveja e puxa conversa com o garçom.....ficam algum tempo falando sobre a vida e acontecimentos passados...o garçom sai...vai atender um acasal que acabara de chegar.....fico a pensar no senhor de trinta e poucos anos....ali sentado...tomando sua cerveja...e olhando cabisbaixo para o chão...o que se passa....o que pensa....penso em mim....sentado aqui sozinho escrevendo.....o casal parece ter saído a pouco do trabalho.....ela acende um cigaroo...ele fala ao telefone....o garçom passa e tenta ler o que escrevo e segue para a copa....deve achar estranho alguém sentado em um bar escrevendo algunas palavras...isso não deve ser comum aqui...
Agora são três mesas ocupadas......o casal conversando sobre trabalho....o senhor cabisbaixo tomando sua cerveja....e eu.....jogando algunas palavras no papel......e o restante das mesas gastas......vazias...à espera de mais pessoas.......de mais histórias......de mais cinco minutos.....

Palavras

Me perco em palavras mal colocadas....simplesmente atiradas em frases, na maioria das vezes sem sentido algum...confusas.......que ao mesmo tempo que querem dizer muito...não dizem nada...demonstram pouco.....não esclarecem nada...
Palavras verdadeiras...apesar de confusas e mal postas...palavras um tanto quanto melancólicas....ditas...do fundo....do pensamento....do coração...talvez não do coração....lá as palavras são diferentes....talvez menos racionais...e menos ponderadas......prefiro as que vem do pensamento..são mais racionais.....são mais ponderadas...mais frias....não que estas não traduzam talvez um pouco das palavras do coração...elas possuem de certa forma uma pitada das coisas de lá...mas bem pouco.....quase nada.....
Palavras do coração são mais fortes.....tem mais emoção...talvez machuquem mais se forem ditas em momentos errados....que depois de atiradas...é tarde...não se pode voltar atrás.....
Palavras do pensamento...podem....e geralmente.....são usadas como auto-defesa...se usa para esconder talvez....o que realmente se quer dizer...mas com certa racionalidade e ponderação...por isso talvez eu as prefira.....com elas posso me defender....não preciso expor tanto o que quero dizer..por mais que às vezes....elas acabem saindo......
Ficamos assim.....com as palavras mal colocadas......racionais.......ponderadas........e de certa forma....frias.....

Tento

Há alguns dias tento escrever algo...tento juntar fatos....
Juntar momentos que me deem inspiração pra escrever....
Junto vários momentos legais....momentos "poéticos"
que certamente dariam alguns textos.....
Mas não consigo.....as coisas somem....
Talvez falte melancolia nesses momentos.......
Complicado pensar tanto....e não escrever nada......
é tão vazio.....tão assustador......tão perturbador......tão ponderado......
Tenho tanto a escrever......tenho tanto a falar.....
Pena que não consigo organizar isso tudo em algumas frases de um texto......
Maldito turbilhão de pensamentos......

Nada

Ultimamente minha mente anda divagando demais...
Os pensamentos não vem, as frase não saem, a inspiração não chega....
não consigo pensar em coisas tão simples....
Penso longe....às vezes fico horas olhando para o nada.....
pensando em nada......pensando em NADA......
Começo a pensar....e logo me distraio....e lá se vão os pensamentos.....
Talvez isto tenha nome.....falta de preocupação.... tranquilidade demasiada.....
O não pensar em nada talvez me atormente....
sou muito pensante...penso muito em tudo....
minha cabeça é um turbilhão de pensamentos....ao menos era....
Me causa certa estranheza essa falta de pensamentos....
mas também certa alegria.....certa.....calmaria....
É bom não ter no que pensar, não ter com o que se preocupar....
mas...até qdo....meus pensamentos divagarão dessa forma???
Esperemos, e veremos o que acontece.......

Ilusão

o que realmente existe
palavras sinceras??
olhares sinceros??
e atitudes verdadeiras, existem??
no que podemos realmente acreditar??
nas palavras das pessoas???
nos olhares???
nas atitudes???
na paixão passageira???
não, acho que não.....pura ilusão....
aliás, a vida é feita de ilusões....
de falsas expectativas
de falsas promessas nunca feitas
a vida talvez seja uma gande ilusão
em que acreditamos para termos no que acreditar....
para termos convicção em algo, convicção no que acreditar
mas lá no fundo.....a cada dia nos enganamos mais e mais
tanto consigo mesmo quanto com as pessoas, com essas....mais ainda

Fraco

Por vezes nos sentimos fracos...parecemos ser fortes
mas por dentro somos muito fracos
tentamos sempre demonstrar aos outros o quão fortes somos...
distribuímos sorrisos, palavras belas, conversamos...
mas quando estamos sozinhos, toda a fraqueza se revela....
choramos sozinhos, nos questionamos sobre tudo...
pensamos na vida e tentamos reorganizar as coisas.....
por vezes pareci forte.....por vezes disfarcei minha fraqueza.....
mas cansei desse disfarce de forte.......me sinto fraco....

Permita-se

Permita-se amar....
Permita-se deixar amar.....
Permita-se sentir.....
Permita-se gostar...
Permita-se deixar gostar....
Permita-se sofrer.....
Permita-se magoar.....
Permita-se ter ciúme....
Permita-se que te cuidem....
Permita-se levar....
Permita-se deixar que te levem....
Permita-se se preocupar...
Permita-se que se preocupem contigo....
Permita-se olhar...
Permita-se ouvir....
Permita-se falar....
Permita-se pensar o que quer...
Permita-se o dia....
Permita-se a noite......
Permita-se o vento....
Permita-se a chuva....
Permita-se o sol....
Permita-se esquecer....
Permita-se toda manhã.......acordar.....e viver....

Parece

Porque é tão díficil te ver e não te chamar para conversar?
Tão bom conversar contigo...por mais que não seja olhando em teus olhos...me conforta...
Por vezes espero ansioso pra te ver....mas não consigo te chamar.....me sinto chato
Parece que te conheço há muito....mas na verdade, quase nada......
Tão perto e ao mesmo tempo tão longe....
Parecemos tão iguais, tanta em coisa em comum.....
E ao mesmo tempo tão diferentes......tanta coisa incomum...

Enjôo

aaaaffff.....hoje tô enjoado, e de leve mau humor.....enjoado e de saco cheio...do quê??não sei......

enjoado de melancolia, enjoado de romantismo, enjoado de solidão, enjoado de tédio, enjoado do dia, enjoado do vento, enjoado do sol, enjoado de escrever, enjoado de falar, enjoado das palavras, enjoado da rebeldia, enjoado do meu mau humor, enjoado das minhas músicas......
acho melhor vomitar tudo isso e acabar com esse...esse.....não acho a palavra mais adequada....incômodo...não...insólito......não......entendiante....
não....chato.....não.....melancólico.....isso.....melancólico enjôo....

Tarde Entediante

Tarde vazia, tempo fechado, nublado....algumas trovejadas anunciam que a chuva logo logo chegará....tudo parece tão calmo...tão entediante.....árvores paradas, nenhuma brisa sequer sopra neste dia tão nebuloso...

Uma leve brisa, fria, anuncia que a chuva vem chegando...
A chuva chega, lenta e constante....as árvores balançam, a brisa se torna vento....e a chuva aumenta.....parece que ela veio para ficar um bom tempo caindo.....
Me enganei...apenas uma breve chuva....
A chuva passa, o tempo continua nublado, o vento parou, as plantas molhadas......enxarcadas....e voltamos à tarde insuportavelmente entendiante...

Direção Nenhuma

Enquanto espero o elevador, fico a observar as pessoas do décimo terceiro andar deste prédio vazio e frio...não há muita gente lá embaixo, mal parece um dia de semana...parece mais um feriado entediante qualquer sem graça e sem nada pra fazer...a tarde nublada, sem um único raio de sol, fica tão fria, tão vazia, sem inspiração nenhuma...fico a pensar nas pessoas lá embaixo, aqui de cima tão pequenas, e parecem tão desorientadas, caminhando em direções diferentes, mas ao mesmo tempo em direção nenhuma.....parecem comigo, sem direção nenhuma, sem rumo algum, sem saber para onde ir, apenas penso para onde ir, mas não chego a lugar nenhum, a conclusão nenhuma...bom...chegou o elevador.....vou descer, e me juntar aos que estão lá embaixo......caminhando pra direção nenhuma.

Mudança e Transformação

Hoje foi mais um dia de terapia....fazem dois meses que frequento...e hoje entre os tantos assuntos
que conversamos.......um foi o auge da terapia.....sobre as mudanças e transformações das pessoas....
e existe um grande abismo entre mudança e transformação......mudança não é pra sempre......pode ser notada por algum tempo,
mas não pra sempre.....podemos mudar todo dia.... quando mudamos algo de lugar por exemplo, podemos voltar e colocar ele
no mesmo lugar onde estava antes...mudanças são temporárias.....
enquanto as transformações......não tem volta....depois que nos transformamos não temos
como voltar a ser como éramos antes....
por isso chego a uma conclusão...achei que eu tinha mudado...em um monte de coisas
mas não...eu não mudei......
eu me transformei.....e viva a terapia.

Vento

Ouço o vento lá fora enquanto tento dormir.....com ele muita chuva, fina e fria....assim como essa noite...fria...sem estrelas....noite de ninguém......aliás...hoje o vento é o dono da noite...só ele sopra lá fora...triste e solitário...

Prometo

Não posso mentir....às vezes ainda sinto vontade de chorar em alguns momentos....sei que não deveria...mas não derramarei uma lágrima sequer...não merece....
Prometi a mim mesmo não falar, nem escrever mais sobre esse incômodo assunto, esse desabafo é o fim, encerra definitivamente esse assunto......e por mais que me perguntem...não falarei, não comentarei e nem escreverei mais sobre isso...minha boca ficará calada eternamente....