Foi?

Nem tudo volta pro lugar.......podem até voltar...
Mas voltam diferentes....voltam melhoradas....
ou bem piores que antes...

Tem vezes que tento buscar um eu lá de trás...um eu que existia.....lá no passado...
e esse passado nem é tão distante assim....em vão... não encontro.....

Encontro apenas o eu de agora....um eu diferente.....
que por vezes me assusta.....me espanta...me causa certo medo....
mas que por outro lado....é ótimo....é diferente......

É estranho....tento não me preocupar.....
Tento não me importar com ninguém......
Tento não estar nem ae pros outros....
Tento pensar apenas em mim......
e não consigo....

Lá no fundo me preocupo, me importo e me deixo um pouco de lado.....
Mas a diferença...é que agora tento não demonstrar tanto assim que me preocupo......

Insisto...

Não sei porque ainda insisto em certas coisas...
Ainda insisto em me preocupar com os outros...
Ainda insisto em sempre saber se está bem...
Insisto em te ligar.....
Insisto em esperar tua ligação...
Insisto em querer te ver....
Insisto em querer....
Insisto em definições.......em pensamentos e ideias e hipóteses....
E tudo isso, toda essa insistência pra quê???
Pra chegar onde???
Pra definir o que???
Insisto ainda em achar respostas...
Sempre em busca de respostas para as mesmas perguntas....
Aaaaaaaaffffff.....e pra quê???
Porque e pra quê querer saber tudo que se pergunta sempre....
Porque não ficar apenas com as resposatas???elas não dizem tudo sempre???
Não..elas não dizem tudo
Não teria graça....
A graça de tudo são as pergunrtas....e a busca pelas respostas...
Por mais complicadas e difíceis de achar que sejam.....
Melhor ainda....quanto mais difíceis e escondidas....melhores são.....

Ainda Não

Muitas vontades.....
De falar o que penso...
Falar o sinto...
Falar o que quero....
Vontade de admitir....
Porém...algo me diz que não......
Algo me diz: espera, ainda não...

....

Reli esse último texto aqui sobre os medos....
no mesmo dia que escrevi fiquei pensando sobre ele....
sobre esses "medos"...esse medo de escrever.....
e...concluí que não deixarei mais de escrever......
não deixarei de escrever por puro medo
ou por receio...ou por....ou por qualquer outro motivo qualquer...
escreverei nem que seja apenas uma frase.....
2 ou 3 palavras soltas.......algumas frases.....
não preciso me preocupar em não escrever ou escrever......
hoje...agora....meu humor não está dos melhores.....
estou cansado...com sono......
e pensando em muitas coisas...em muitas hipóteses...
mas também....que importa esse monte de pensamentos....
esse tanto de hipóteses e possíveis conclusões.....
se quase sempre chego a lugar nenhum....
não mais me importarei(eu acho)...
cansei por hoje......
e também to achando esse texto uma grande porcaria....
deu..por hoje chega........
(é...ficou com um tom de revolta isso....enfim....)

Medos

Não tenho escrito nada mais por puro medo
medo de escrever demais...
medo da precipitação..
medo do passo adiante..
medo de não saber o que vai acontecer..
medo do sentimento..
medo das indefinições...
medo de estragar tudo......
o tudo que ainda nem sequer existe
tantos medos...tantas incertezas
tantas coisas...tanto nada.....
me pergunto....medo???mas do que??
e pra que tanto medo???
nem ao menos escolhi esses medos todos....
terei que conviver com eles...
até que algo realmente se defina......
se é que realmente se definirá.......

Quero

Fico esperando o tempo passar.....são minutos......mas fico a espera que passem....
Penso sobre o que pensar....
Concluo sobre situação nenhuma...
Fico dando voltas e me perco....
Arrodeio sobre as mesmas coisas incansavelmente...
Na verdade...me contradizendo totalmente.......
Sei o que exatamente quero...
Sei exatamente o que me perturba....
Como também sei....sem dúvida nenhuma....o que não quero...
Sei o que não quero fazer...
Como sei também das vontades que tenho...
Vontades que são apenas vontades....
Mas que por vezes são saciadas em partes por certos olhares desconcertantes....
Olhares por vezes tão próximos e por outras tão distantes...
Olhares que tenho vontade que tornem-se meus....

Nascer do dia

A lua nos abandona...
O luar se foi....
O sol ensaia nascer...
As luzes começam a se apagar...e o sol começa a se revelar novamente...
em mais um dia que nos contempla....
Estamos ainda na penumbra talvez.....
onde ainda não é mais noite...mas também não é dia ainda.....
é onde enxergamos o fim junto com o início...
O frio da madrugada dá lugar ao frio da manhã...
a melancolia da noite se vai....e chega a alegria de um novo dia..
um dia diferente dos outros...como há sempre de ser..
O sol aponta seus primeiros raios de luz...rasgando o que ainda era noite...
descobrindo e revelando o que a noite ainda insistia em esconder...
Toda a tristeza, insônia e melancolia agora se vai...
ao menos até que o sol se vá novamente e traga o luar...
escuro...sombrio....e cheio de dúvidas...

.......

As palavras que não vem..
As frases que fogem....
O pensamento que some....
A inspiração que não chega..por mais que eu tente...ela não chega..
Também cansei de procurá-la....
Assim como cansei de várias outras inúmeras coisas.........
e agora estou a pensar se enumero tudo que me cansou ou não...
e acho melhor não....
São muitas coisas....e não valeria a pena...
Não vale perder o tempo enumerando aqui(talvez outra hora, em outro texto)
Deixemos assim mesmo.....sem detalhes

Questionar, pra quê?

Pessoas que vão...pessoas que vem....
Para onde vão??? De onde vem?? O que esperam??
Porque saber?? Porque tantos questionamentos??
Porque tantas operguntas?? Porque sempre a busca por respostas??
e me pergunto...porque estou sempre atrás das respostas??
Tantas perguntas, que na maioria das vezes não encontro resposta....
Sempre perguntei, e sempre quis saber a resposta...
acredito que por causa desses inúmeros questionamentos me perco....
em pensamentos.....em hipóteses....me perco e me confundo em um imenso turbilhão...
Fui perguntado sobre o porque de questionar tudo sempre e querer achar resposta de tudo sempre...e fiquei sem a resposta...
Não sei porque sempre pergunto e sempre quero a resposta.....
porém...essa pergunta me fez pensar.....e...pensando..e concluindo e me perguntando...
resolvi tentar não mais me questionar...não quero mais as respostas(não que eu as busque),
mas..eu não preciso mais de perguntas e muito menos das respostas..
não mais me interessa...chega de busca...
quero agora apenas conclusões...
sem perguntas...
sem respostas....
basta apenas saber...até quando?

Estou bem?

Muitas pessoas me perguntam se estou bem....se estou melhor...como me sinto......
Sempre digo...com um leve sorriso que estou muito bem.....tranquilo.....que estou bem mesmo....
Mas nem sempre é verdade.....
Acho que na maioria das vezes não é verdade....
Mas não estou mentindo....
Apenas omitindo a minha "bagunça interna"(valeu pelo comentário)....
Talvez apenas....falando o que as pessoas querem ouvir......
Não tenho intenção de enganar ninguém, que isso fique bem claro..
Mas para evitar perguntas mais a fundo, prefiro apenas falar o que elas querem ouvir....
Talvez não precisem saber exatamente tudo que se passa na minha cabeça...
Todas as dúvidas...
Todos os pensamentos....
Todas as hipóteses......
Todos o questionamentos.....
Todas as inconstâncias..
Todos os motivos do mau humor....
Preciso desses momentos e coisas que só eu sei...que não quero dividir com ninguém
Não vejo necessidade e não quero falar tudo sempre.....
quero ter a liberdade de não falar as coisas quando não estiver afim...
Assim como hoje faço apenas as coisas que estou afim de fazer....
Não faço mais nada se não estou com vontade....
E se as pessoas tem vontade de fazer algo, que façam....
Não insisto mais para que não façam...
Se tem vontade...vai lá e faz..
Quer falar...vai lá e fala.........
Não tá afim de fazer nada....não faça nada......
Assim como muitas vezes tenho mau humor....e na maioria das vezes possuem o seu motivo....
E às vezes tenho vontade e quero ficar de mau humor mesmo.....
Preciso de dias de revolta, dias de mau com o mundo....dias de não querer falar com ninguém...
dias de ficar sentado sozinho em algum lugar.....apenas pelo prazer de ficar sozinho pensando em tudo e/ou pensando em nada...
Precisamos...ao menos eu preciso destes momentos de solidão.....que por vezes tornam-se raros
pela total falta de tempo e stress..
Queria mais tempo no meu dia.....mais umas duas horinhas...
Duas horinhas apenas minhas...sem contato nenhum com ninguém....
Duas horinhas em silêncio...ou sussurrando algumas breves palavras.....
É....preciso de um dia de 26 horas.......
Pena ser impossível......