....

Reli esse último texto aqui sobre os medos....
no mesmo dia que escrevi fiquei pensando sobre ele....
sobre esses "medos"...esse medo de escrever.....
e...concluí que não deixarei mais de escrever......
não deixarei de escrever por puro medo
ou por receio...ou por....ou por qualquer outro motivo qualquer...
escreverei nem que seja apenas uma frase.....
2 ou 3 palavras soltas.......algumas frases.....
não preciso me preocupar em não escrever ou escrever......
hoje...agora....meu humor não está dos melhores.....
estou cansado...com sono......
e pensando em muitas coisas...em muitas hipóteses...
mas também....que importa esse monte de pensamentos....
esse tanto de hipóteses e possíveis conclusões.....
se quase sempre chego a lugar nenhum....
não mais me importarei(eu acho)...
cansei por hoje......
e também to achando esse texto uma grande porcaria....
deu..por hoje chega........
(é...ficou com um tom de revolta isso....enfim....)

Medos

Não tenho escrito nada mais por puro medo
medo de escrever demais...
medo da precipitação..
medo do passo adiante..
medo de não saber o que vai acontecer..
medo do sentimento..
medo das indefinições...
medo de estragar tudo......
o tudo que ainda nem sequer existe
tantos medos...tantas incertezas
tantas coisas...tanto nada.....
me pergunto....medo???mas do que??
e pra que tanto medo???
nem ao menos escolhi esses medos todos....
terei que conviver com eles...
até que algo realmente se defina......
se é que realmente se definirá.......

Quero

Fico esperando o tempo passar.....são minutos......mas fico a espera que passem....
Penso sobre o que pensar....
Concluo sobre situação nenhuma...
Fico dando voltas e me perco....
Arrodeio sobre as mesmas coisas incansavelmente...
Na verdade...me contradizendo totalmente.......
Sei o que exatamente quero...
Sei exatamente o que me perturba....
Como também sei....sem dúvida nenhuma....o que não quero...
Sei o que não quero fazer...
Como sei também das vontades que tenho...
Vontades que são apenas vontades....
Mas que por vezes são saciadas em partes por certos olhares desconcertantes....
Olhares por vezes tão próximos e por outras tão distantes...
Olhares que tenho vontade que tornem-se meus....

Nascer do dia

A lua nos abandona...
O luar se foi....
O sol ensaia nascer...
As luzes começam a se apagar...e o sol começa a se revelar novamente...
em mais um dia que nos contempla....
Estamos ainda na penumbra talvez.....
onde ainda não é mais noite...mas também não é dia ainda.....
é onde enxergamos o fim junto com o início...
O frio da madrugada dá lugar ao frio da manhã...
a melancolia da noite se vai....e chega a alegria de um novo dia..
um dia diferente dos outros...como há sempre de ser..
O sol aponta seus primeiros raios de luz...rasgando o que ainda era noite...
descobrindo e revelando o que a noite ainda insistia em esconder...
Toda a tristeza, insônia e melancolia agora se vai...
ao menos até que o sol se vá novamente e traga o luar...
escuro...sombrio....e cheio de dúvidas...

.......

As palavras que não vem..
As frases que fogem....
O pensamento que some....
A inspiração que não chega..por mais que eu tente...ela não chega..
Também cansei de procurá-la....
Assim como cansei de várias outras inúmeras coisas.........
e agora estou a pensar se enumero tudo que me cansou ou não...
e acho melhor não....
São muitas coisas....e não valeria a pena...
Não vale perder o tempo enumerando aqui(talvez outra hora, em outro texto)
Deixemos assim mesmo.....sem detalhes

Questionar, pra quê?

Pessoas que vão...pessoas que vem....
Para onde vão??? De onde vem?? O que esperam??
Porque saber?? Porque tantos questionamentos??
Porque tantas operguntas?? Porque sempre a busca por respostas??
e me pergunto...porque estou sempre atrás das respostas??
Tantas perguntas, que na maioria das vezes não encontro resposta....
Sempre perguntei, e sempre quis saber a resposta...
acredito que por causa desses inúmeros questionamentos me perco....
em pensamentos.....em hipóteses....me perco e me confundo em um imenso turbilhão...
Fui perguntado sobre o porque de questionar tudo sempre e querer achar resposta de tudo sempre...e fiquei sem a resposta...
Não sei porque sempre pergunto e sempre quero a resposta.....
porém...essa pergunta me fez pensar.....e...pensando..e concluindo e me perguntando...
resolvi tentar não mais me questionar...não quero mais as respostas(não que eu as busque),
mas..eu não preciso mais de perguntas e muito menos das respostas..
não mais me interessa...chega de busca...
quero agora apenas conclusões...
sem perguntas...
sem respostas....
basta apenas saber...até quando?

Estou bem?

Muitas pessoas me perguntam se estou bem....se estou melhor...como me sinto......
Sempre digo...com um leve sorriso que estou muito bem.....tranquilo.....que estou bem mesmo....
Mas nem sempre é verdade.....
Acho que na maioria das vezes não é verdade....
Mas não estou mentindo....
Apenas omitindo a minha "bagunça interna"(valeu pelo comentário)....
Talvez apenas....falando o que as pessoas querem ouvir......
Não tenho intenção de enganar ninguém, que isso fique bem claro..
Mas para evitar perguntas mais a fundo, prefiro apenas falar o que elas querem ouvir....
Talvez não precisem saber exatamente tudo que se passa na minha cabeça...
Todas as dúvidas...
Todos os pensamentos....
Todas as hipóteses......
Todos o questionamentos.....
Todas as inconstâncias..
Todos os motivos do mau humor....
Preciso desses momentos e coisas que só eu sei...que não quero dividir com ninguém
Não vejo necessidade e não quero falar tudo sempre.....
quero ter a liberdade de não falar as coisas quando não estiver afim...
Assim como hoje faço apenas as coisas que estou afim de fazer....
Não faço mais nada se não estou com vontade....
E se as pessoas tem vontade de fazer algo, que façam....
Não insisto mais para que não façam...
Se tem vontade...vai lá e faz..
Quer falar...vai lá e fala.........
Não tá afim de fazer nada....não faça nada......
Assim como muitas vezes tenho mau humor....e na maioria das vezes possuem o seu motivo....
E às vezes tenho vontade e quero ficar de mau humor mesmo.....
Preciso de dias de revolta, dias de mau com o mundo....dias de não querer falar com ninguém...
dias de ficar sentado sozinho em algum lugar.....apenas pelo prazer de ficar sozinho pensando em tudo e/ou pensando em nada...
Precisamos...ao menos eu preciso destes momentos de solidão.....que por vezes tornam-se raros
pela total falta de tempo e stress..
Queria mais tempo no meu dia.....mais umas duas horinhas...
Duas horinhas apenas minhas...sem contato nenhum com ninguém....
Duas horinhas em silêncio...ou sussurrando algumas breves palavras.....
É....preciso de um dia de 26 horas.......
Pena ser impossível......

Bagunça

Sempre gostei de organização....das coisas nos seus devidos lugares....
sou meio chato quanto a isso...ao menos era......já fui assim.....

Sinto que perdi o controle da organização......de tudo nos seus devidos lugares...
arrumado do jeito que gosto.....só existe um problema....isso tudo se refere a minha vida....
Ela está assim.....sem nada no lugar...sem espaço pra ninguém(será??) e pra nada.....

Planejar?? Nem se eu quisesse e me esforçasse.....
nada sai como quero....nada acontece como quero....
Não consigo planejar nem ao menos o dia de amanhã....
decido tudo praticamente em cima da hora.....de uma hora para outra....
Existem as vantagens em decidir em cima da hora.....parece melhor....
mas a bagunça que fica depois......é grande demais.......é em excesso.....
e o pior....não faço a miníma ideia de como e por onde começar, para quem pedir ajuda....
se é que realmente preciso de ajuda.....

E o que fazer pra tentar reorganizar não desorganizando o resto todo....
e será que vai aparecer alguém que realmente me ajude a organizar esssa bagunça toda??
e quero que essa bagunça se arrume?? Acho que sim......ou talvez não??

Tá tudo errado...ao menos vejo tudo errado.......não enxergo pra que direção estou indo....
não sei nem pra onde vou....tá tudo fora do lugar........

Tenho muitas vezes saído muito sozinho......encontro pessoas por ae....converso, dou risada...mas...saio sozinho...e volto sozinho..(q dramático).....
observo muita coisa.....penso sobre muita coisa(só eu mesmo, sair e pensar).....
e não consigo me organizar...por vezes perco noites de sono.....principalmente as de domingo......
tento algo pra dormir....remédio...chá...em vão...não adianta...nada funciona.......
e...continuarei perdendo minhas noites....noites que tornam-se longas e intermináveis.....
e quando vejo...já é quase manhã.....quase hora de levantar de novo pra mais um dia de bagunça.....

Só que....isso às vezes cansa...e é o que está começando a acontecer....me cansando......
a bagunça me cansa.......e não vejo solução pra isso....(ao menos não agora)..
Esperarei que a solução esteja logo ali...na próxima noite de sono...na próxima esquina...
na próxima saida.....no próximo café solitário.....

E como diria meu irmão....."Tua vida é uma bagunça...."
e estou começando a ver, constatar e acreditar que ele tem razão....
Minha vida é uma bagunça.....

Poderia

Poderia falar sobre o que quero... e sobre o que não quero
sobre o que me angustía....sobre o que me deixa ansioso
sobre o que sinto....sobre o que não sinto...sobre o que posso sentir....
sobre tristezas .....sobre alegrias...
sobre incertezas....sobre certezas...
sobre dúvidas...sobre conclusões...
sobre ideias e opiniões
sobre tudo e sobre nada...
sobre tudo que gosto e tudo qu não gosto
sobre teorias e conceitos....
mas prefiro assim.....
prefiro na verdade não falar nada sobre nada....

Até Logo

Estou há muito querendo escrever....sobre um tema que já havia esquecido que existia...
e não conseguia....tinha as frases soltas...
mas elas não se encaixavam...não tinha estrutura..não tinha harmonia.....

acho que agora...chego a um ponto crucial diante de um fato(que não descreverei aqui)
que preciso escrever...sinto essa necessidade da escrita.....

Um momento onde as coisas realmente se definem....
que as escolhas realmente tornam-se escolhas e se concretizam....
cada um com suas escolhas...com suas devidas escolhas.....
É a escolha da vida(talvez...não sei...conclusão minha)....que faz agora...acredito que sem volta...
apesar de que acredito que o mundo sempre gira e dá muitas voltas...
A minha escolha fiz há muito tempo...
a escolha de mim mesmo...das prioridades minhas...e nada mais....
a sua...acredito que não mude o rumo de nada....
apenas acrescenta o que escolheu há algum tempo atrás.....

Em épocas anteriores fui muito apegado a detalhes teus...a gestos...
a coisas tão pequenas....que para mim eram o mundo...eram a vida.....eu girava em torno disso.....
Tive que desapegar-me disso tudo, tive que aprender a não me apegar.......e assim o fiz.....
lentamente, desapeguei-me de tudo que era teu, de tudo que eu olhava e lembrava de ti...
Por vezes ainda lembro(tenho que admitir).....de momentos...de situações.....
ao passar por lugares comuns(um bem representativo)...que algo tenha contecido.....
de algo que tenhamos feito...

Mas são lembrancas boas apenas....mas são passado....passado distante(ou nem tanto)....
Tento lembrar apenas os momentos bons...os momentos ruins...
os momentos de dúvidas e incertezas.....procuro não lembrar...mas admito....
eles ainda batem a porta quando estou sozinho..
na escuridão do meu quarto ou no vazio dos meus pensamentos....
Mas tudo é passado...e ninguém vive disso...
quem seria eu para tentar viver do que não existe mais....
e nunca mais existirá.....e que nunca mais voltará...

Difícil escrever tudo isso..já era assunto deixado para trás...
prometido de nunca mais se escrever...
Mas não deu...falhei.....
não consegui guardar isso apenas para mim...tive que desabafar.....
por vezes as coisas chegam a certos pontos e tornam-se inevitáveis.....
assim como a lágrima que creio escorrerá pelo rosto....
tímida e solitária.....quando ficar sozinho e afundado em pensamentos...
mas não quero....não quero que ela saia..não quero que ela escorra...percorrendo meu rosto...
tentarei deixá-la guardada.....derramando-a apenas quando realmente achar que deverá....
apesar de que o momento talvez seja esse(creio que não)....

Já houveram outros muitos momentos que essa mesma lágrima quis sair.....
mas havia prometido para ela que ela não sairia novamente tão cedo.....
sairia apenas quando fosse realmente a hora......quando realmente estivesse pronta.....
e digo que há muito tento enganá-la para que ela não saia.....quase que em vão....
embora ultimamente tem sido difícil controlar....mas tento manter o controle......

Talvez muito pior guardar e não deixar que saia.....assim quando ela sair....
sairá com muitas outras mais, juntando-se a tantas outras, dores, mágoas, decepções.....
enfim...elas ainda não sairam pela completa falta de tempo de ficar a sós com elas....
apenas nós.......acho que em uma tarde qualquer ficaremos sós...
e então resolvo libertá-las de vez......todas elas...mas ainda não.......(mesmo?)

No início...não sabia o que ia acontecer....e só havia um jeito de saber...tentar......
e foi o que fiz....tentei.....
Sempre fui de fazer as coisas e ver o que acontece...a vida inteira foi assim...
e sei que também é assim.....não me arrependo em nada do que fiz.....
espero que tu também não(sei que não vai)...

Desejar-lhe sorte e felicidade???Não..creio que não precise...ainda mais de mim....
Sempre foi tão independente e segura(segura talvez nem tanto)..

Não sei o que te desejar......talvez apenas...um....até logo.....

---------
Muito ponderei antes de escrever tudo isso....muito pensei e repensei antes de postá-lo...
senti medo....me faltava coragem para expor tudo que ele descreve......
não sei se era tão necessário externá-lo.....mas sentia que precisava desabafar.....
precisava desaguar tudo isso que estava preso...talvez engasgado......
sem tristezas.....sem lágrimas, por mais que a vontade seja grande......
ainda não são merecedoras da liberdade(ainda)....