Não Tenho

A segunda-feira não foi um dia muito agradável
parecia bem mais com um domingo sem graça...
aqueles domingos que se fica em casa meio pra baixo pensando na vida..
passei o dia todo meio assim...

Pensamentos a mil.....a falta de algo que não sei bem o que é...
o vazio...a solidão....a quietude das palavras...

Até mesmo o dia parecia perfeito...o sol que brilhava, o céu azul....
Mas pra mim...mais parecia um dia nublado...de chuva intensa e frio...
Acho que eu estava sem brilho...sem luz....
Afundado na escuridão dos pensamentos...
buscando aquilo que nem ao certo sei o que é..quer dizer...na verdade sei...
mas prefiro não....prefiro não expor....prefiro deixar assim mesmo...

Nem sei se acredito nisso que sei que falta...
nem sei se acredito nas minhas próprias dúvidas...
e quantas dúvidas....quantas incertezas...

Consigo apenas acreditar no que vejo...no que noto...no que acontece...
não creio nem mesmo nas minhas hipóteses....já que elas não me levam a conclusões...
mas acho estranho o que vejo....é confuso....

Acho que vejo demais....ou enxergo errado....
tem horas que tenho toda a certeza do mundo...e horas....
que não tenho certeza de absolutamente nada...

Isso me deixa...instigado....sem ação...
sem nem ao menos saber se quero ver o que vejo ou não quero ver mais nada....
coloca em dúvida até mesmo, o que eu achava que queria.... ou o que acho que quero....

Porque agora....
nem eu mesmo sei o que quero.....
não tenho mais certezas.....
não tenho mais hipóteses...
não tenho mais conclusões....

Pudera eu...

Queria eu voltar a escrever sobre amor....
Queria eu sentir um dia um enorme amor como um dia senti...
Não o mesmo.....nem pensar o mesmo...
Um novo...um novo e grande amor....

Queria eu poder falar e sentir....
Mas pena não poder escolher quando tudo isso acontece...
Não tenho esse poder...de escolher o que vai acontecer..
e quando vai acontecer...

Ultimamente acontecem ou aconteceram coisas que não escolhi que acontecessem..
simplesmente aconteceram.....não que não pudesse...não sei....sei lá...
nem mesmo eu sei o porque disso tudo...
e sei que não adianta nada...é inútil tentar saber o que um dia poderá acontecer...

Sinto uma inutilidade imensa nas inúmeras hipóteses de querer prever o amanhã....
ou o depois de amanhã, ou ainda a semana que vem ou simplesmente a próxima hora....

Não queria pensar em nada.....não queria me apegar....
porque sempre acabo me entregando...sempre admitindo as coisas que reluto em não admitir
coisas que reluto em manter escondidas.....em deixar que apenas eu saiba e mais ninguém....
Porque é difícil..deve ser por isso....
difícil não demonstrar.....diante dos gestos...diante das atitudes....diante das coisas que me fazem querer mais....
Pronto....me entreguei de novo....
Mas não basta apenas eu querer....isso não é o tipo de coisa que se pode fazer sozinho...que dependa apenas de mim....

Porque essas coisas acontecem comigo....essas complicações insistem em querer me perseguir....
Os erros...que por vezes acontecem....e que acabam por complicar mais ainda as coisas....
tudo bem que às vezes erros são bons...sempre é bom ver o lado positivo de tudo...
tudo sempre serve pra alguma coisa....ou ao menos deveria servir....
Sempre pode-se tirar algo de tudo..mesmo que sejam erros.....sempre se aprende.....
pena que os erros acabam por atravancar tudo......
Mas o que seria da vida sem os erros?? Ou sem os acertos?? Nem sempre se acerta.....e nem sempre se erra..
E agora?? O que fica depois disso tudo??
E eu mesmo respondo.....
Fico eu...sem saber.....
O que posso ou não...o que quero ou não....
se posso...se é certo.....se deve ser assim....
se pode ser assim....
Respondo com mais perguntas ainda...tsc tsc tsc...
que na verdade não respondem absolutamente nada...
nada....é isso.......nada..não tem nada...não se é nada....não há de ser nada......será???

Susto

Dias atrás me deparei com alguém que eu havia deixado pra trás...eu mesmo....
Numa versão que eu já tinha até esquecido que um dia existiu....
Um eu lá de muito antes......

Que se preocupava em excesso com os outros..
Que se apaixonava fácil......
Que era emotivo demais......
Que dava importância pra pequenos detalhes......e me assustei.......muito.....

Achei que esse cara tinha ficado lá atrás já....
Pelo jeito estava apenas escondido.....
E já que agora resolveu aparecer....
Penso se não volto a ser ele......
Se não devo......se quero q isso aconteça.....
Não...creio que não...não quero não.....não agora...ou não ainda...
Deixa ele escondido lá de novo....por hora deixa lá...
Prefiro continuar sendo o eu de agora...(quero mesmo?)

Mas sem previsões...e sem hipóteses.....
Deixarei assim e verei o que acontece.....
Como sempre...o tempo....questão de tempo......

Foi?

Nem tudo volta pro lugar.......podem até voltar...
Mas voltam diferentes....voltam melhoradas....
ou bem piores que antes...

Tem vezes que tento buscar um eu lá de trás...um eu que existia.....lá no passado...
e esse passado nem é tão distante assim....em vão... não encontro.....

Encontro apenas o eu de agora....um eu diferente.....
que por vezes me assusta.....me espanta...me causa certo medo....
mas que por outro lado....é ótimo....é diferente......

É estranho....tento não me preocupar.....
Tento não me importar com ninguém......
Tento não estar nem ae pros outros....
Tento pensar apenas em mim......
e não consigo....

Lá no fundo me preocupo, me importo e me deixo um pouco de lado.....
Mas a diferença...é que agora tento não demonstrar tanto assim que me preocupo......

Insisto...

Não sei porque ainda insisto em certas coisas...
Ainda insisto em me preocupar com os outros...
Ainda insisto em sempre saber se está bem...
Insisto em te ligar.....
Insisto em esperar tua ligação...
Insisto em querer te ver....
Insisto em querer....
Insisto em definições.......em pensamentos e ideias e hipóteses....
E tudo isso, toda essa insistência pra quê???
Pra chegar onde???
Pra definir o que???
Insisto ainda em achar respostas...
Sempre em busca de respostas para as mesmas perguntas....
Aaaaaaaaffffff.....e pra quê???
Porque e pra quê querer saber tudo que se pergunta sempre....
Porque não ficar apenas com as resposatas???elas não dizem tudo sempre???
Não..elas não dizem tudo
Não teria graça....
A graça de tudo são as pergunrtas....e a busca pelas respostas...
Por mais complicadas e difíceis de achar que sejam.....
Melhor ainda....quanto mais difíceis e escondidas....melhores são.....

Ainda Não

Muitas vontades.....
De falar o que penso...
Falar o sinto...
Falar o que quero....
Vontade de admitir....
Porém...algo me diz que não......
Algo me diz: espera, ainda não...

....

Reli esse último texto aqui sobre os medos....
no mesmo dia que escrevi fiquei pensando sobre ele....
sobre esses "medos"...esse medo de escrever.....
e...concluí que não deixarei mais de escrever......
não deixarei de escrever por puro medo
ou por receio...ou por....ou por qualquer outro motivo qualquer...
escreverei nem que seja apenas uma frase.....
2 ou 3 palavras soltas.......algumas frases.....
não preciso me preocupar em não escrever ou escrever......
hoje...agora....meu humor não está dos melhores.....
estou cansado...com sono......
e pensando em muitas coisas...em muitas hipóteses...
mas também....que importa esse monte de pensamentos....
esse tanto de hipóteses e possíveis conclusões.....
se quase sempre chego a lugar nenhum....
não mais me importarei(eu acho)...
cansei por hoje......
e também to achando esse texto uma grande porcaria....
deu..por hoje chega........
(é...ficou com um tom de revolta isso....enfim....)

Medos

Não tenho escrito nada mais por puro medo
medo de escrever demais...
medo da precipitação..
medo do passo adiante..
medo de não saber o que vai acontecer..
medo do sentimento..
medo das indefinições...
medo de estragar tudo......
o tudo que ainda nem sequer existe
tantos medos...tantas incertezas
tantas coisas...tanto nada.....
me pergunto....medo???mas do que??
e pra que tanto medo???
nem ao menos escolhi esses medos todos....
terei que conviver com eles...
até que algo realmente se defina......
se é que realmente se definirá.......

Quero

Fico esperando o tempo passar.....são minutos......mas fico a espera que passem....
Penso sobre o que pensar....
Concluo sobre situação nenhuma...
Fico dando voltas e me perco....
Arrodeio sobre as mesmas coisas incansavelmente...
Na verdade...me contradizendo totalmente.......
Sei o que exatamente quero...
Sei exatamente o que me perturba....
Como também sei....sem dúvida nenhuma....o que não quero...
Sei o que não quero fazer...
Como sei também das vontades que tenho...
Vontades que são apenas vontades....
Mas que por vezes são saciadas em partes por certos olhares desconcertantes....
Olhares por vezes tão próximos e por outras tão distantes...
Olhares que tenho vontade que tornem-se meus....

Nascer do dia

A lua nos abandona...
O luar se foi....
O sol ensaia nascer...
As luzes começam a se apagar...e o sol começa a se revelar novamente...
em mais um dia que nos contempla....
Estamos ainda na penumbra talvez.....
onde ainda não é mais noite...mas também não é dia ainda.....
é onde enxergamos o fim junto com o início...
O frio da madrugada dá lugar ao frio da manhã...
a melancolia da noite se vai....e chega a alegria de um novo dia..
um dia diferente dos outros...como há sempre de ser..
O sol aponta seus primeiros raios de luz...rasgando o que ainda era noite...
descobrindo e revelando o que a noite ainda insistia em esconder...
Toda a tristeza, insônia e melancolia agora se vai...
ao menos até que o sol se vá novamente e traga o luar...
escuro...sombrio....e cheio de dúvidas...