Coisas Mudam

As coisas mudam...
As opiniões...
As ideias....
As hipóteses...
Até mesmo o que se sente muda...
Não haveria de ser diferente....
a saudade que ficou escondida e sumiu...
a falta que não mais falta faz como antes...
a ausência que se torna presente...
as palavras e gestos que se distanciam...
por mais próximos que ultimamente parecessem....
Os olhares que agora ficam escondidos e não cruzam mais os meus...

Tudo me leva a reorganizar as coisas...
reorganizar pensamentos, ideias, opiniões e principalmente o que sinto....

Colocar as coisas nos seus devidos lugares...
mesmo que isso me custe noites mal dormidas....
mesmo que com isso precise dar explicacões desnecessárias....
mesmo que talvez seja perda de tempo....

Necessária....torna-se necessária a reorganização....

Impressões....

Eu e minhas impressões...
Que talvez sejam errôneas....
Será que me engano com teus olhares???
Olhares que horas me dizem que sim horas me dizem que não...

E eu...apenas com impressões...

Teus gestos que me iludem a acreditar...
Meus pensamentos que insistem em me dizer que sim e ao mesmo tempo me contradizem diante de tudo....

Insisto.....

Por horas já desisti...
Por horas insisto......
E por horas me pergunto: Devo insistir??? Devo desistir???

Algo me diz que devo desistir de vez...

E por certo tempo era isso mesmo que queria...

Quando as coisas mudaram não mais queria, queria apenas desistir e não mais te ver....
O problema de tudo foi te ver novamente.....
Foi ver que seus olhares ainda eram meus...
E teus gestos...que me surpreenderam e me fizeram mudar novamente de ideia e insistir mais pouco....
Me fizeram acreditar....
Fizeram despertar novamente a minha insistência e a vontade de querer.....

Impressões.....

Talvez tudo isso não passe apenas de impressão....
E o que faço com o que sinto agora????
Me convenço que não devo querer e que não devo sentir???

Talvez seja essa a solução....
Ao menos até que eu te encontre de novo.....
Até que seus olhares cruzem com os meus....
E toda a vontade de insistir volte...
Toda a vontade de querer....
Enquanto não acontece....
Tento me convencer do contrário....
Me convencer do que não quero e do que não sinto....

Dita Saudade???

Sem risos....sem vozes.....sem conversas....
Sem ligações.....sem mensagens
Sem presença......sem convivência......
Assim foi essa semana....primeiros dias longos...demorados....
Noites que não chegavam nunca.....e manhãs que demoravam a vir.....

Sintomas de saudade????Não sei bem ao certo....

No meio na semana estava conformado.....
Não mais sentia a falta das conversas, da voz, do riso e das coisas que contava....

Porém com os dias passando, dias chuvosos e frios, a falta de tudo isso se tornou presente de novo....
A dita saudade teria voltado???Seria mesmo saudade???
E assim como veio se foi.....junto com a falta de notícias....

Me acho um tanto quanto idiota escrevendo sobre essa dita saudade...
Não sei se deveria senti-la....não a escolho sentir....
Por dias a senti e não admiti...agora admito mas nem sei ao certo se ainda a sinto.....
Talvez tenha ido embora...
Talvez tenha sido levada junto com a água da chuva que escorria do telhado....
Espero apenas que a chuva tenha levado apenas isso...
Esperarei o sol voltar e ver o que restou....
Ver o que a água da chuva não levou ainda....

Concluí....

Passei horas em uma praça da cidade....uma praça que me traz boas e más lembranças...mas depois de rodar um pouco pelas ruas foi o único lugar que me veio a cabeça pra ir...e o único lugar onde eu tinha certeza que ficaria sozinho o tempo que eu quisesse e o tempo que fosse necessário...

E essa praça não me trouxe nada...nenhuma melancolia...nenhum incômodo..apenas lembrei de algumas coisas....e só....nada de mais...acabei parando lá porque precisava pensar em outras coisas, ou melhor....em mim mesmo...
E por horas pensei, repensei, pensei de novo....por horas refleti e concluí(mesmo?) sobre o que realmente eu quero...sobre o que realmente eu sinto...sobre o que vejo..e sobre as impressões que tenho...e...acredito que consegui enfim concluir o que quero....e reorganizar o que sinto...o que obviamente não entregarei aqui...obviamente não deixarei sequer vestígios do que concluí...deixarei a dúvida da conclusão....a dúvida que pra mim não mais existe...mas que não posso aqui admitir nada....até mesmo porque já disse e redisse.....mesmo que tenha sido em um final de noite...

Enfim...já foi dito....e agora...definido e concluído.....espero apenas não ter errado a conclusão.....e mesmo que eu tenha errado.....são coisas que acontecem.....

Fim de Noite

Dias em que tudo conspira para as lágrimas...
ou seria apenas sentimentalismo excessivo??
ou sentimentalismo dominical??
Não....o domingo ajuda.....mas não é o principal....
Vontade das lágrimas ao ver o final do filme....
final feliz......situacões felizes......
As lágrimas não correm por um fio de melancolia.....
por pouco mesmo....
Junta-se a tudo isso....
as palavras ditas...
as frases esquecidas....
a ilusão de achar que ouviu.....e no dia seguite não lembrar....
Ilusão....tudo ilusão.....
Ilusão do que foi dito e já esquecido ...
O que aconteceu ficou junto com o que foi dito....esquecido...
Ficou tudo no final da noite.....caiu no esquecimento do início do dia....
E o que resta quando o dia recomeça??
Restam as palavras ditas e esquecidas....não por mim....
ainda lembro.....não todas.....lembro apenas o necessário...
Pena serem ilusão do que apenas eu lembro.....

Tantos Tantos

Tantos não sei...
Tantos talvez...
Tantos vamos ver o que vai acontecer....
Tantos sei lá....
Tantos tantos.....
Que nem sei de mais nada...
Faz tempo que não sei de mais nada....
mas eu deveria na verdade saber???
Deveria ir sempre atrás de respostas??
Mais um punhado de não sei....
Mais um monte de deixa pra lá...

Isso tudo realmente cansa....
Se cansa de tentar...
De criar.....de esperar..
Principlamente...de esperar....
E é isso...cansei....
Cansei da espera...
Da espera de tudo...ou de nada..
ou do talvez quem sabe.....
Das respostas que não vem...
Do não sei a todo momento.....
Do vamos ver o que vai acontecer.....

E nunca é....nunca é a hora...
Nunca se tem definição...
Nunca se tem certeza...
Nunca se quer.....
ou sempre se quer....
mas finge-se não querer.......

Cansei de incertezas.....
Até mesmo das minhas....
Das minhas hipóteses...
Das minhas dúvidas....
Das minhas incertezas...
Assim como também...
cansei da busca....
E també de esperar....

Agora....chega......
Esgotou a espera....
Esgotou a paciência....
Esgotou os não sei.....
mas insisto em continuar.....
sem saber......de nada.....

Não Tenho

A segunda-feira não foi um dia muito agradável
parecia bem mais com um domingo sem graça...
aqueles domingos que se fica em casa meio pra baixo pensando na vida..
passei o dia todo meio assim...

Pensamentos a mil.....a falta de algo que não sei bem o que é...
o vazio...a solidão....a quietude das palavras...

Até mesmo o dia parecia perfeito...o sol que brilhava, o céu azul....
Mas pra mim...mais parecia um dia nublado...de chuva intensa e frio...
Acho que eu estava sem brilho...sem luz....
Afundado na escuridão dos pensamentos...
buscando aquilo que nem ao certo sei o que é..quer dizer...na verdade sei...
mas prefiro não....prefiro não expor....prefiro deixar assim mesmo...

Nem sei se acredito nisso que sei que falta...
nem sei se acredito nas minhas próprias dúvidas...
e quantas dúvidas....quantas incertezas...

Consigo apenas acreditar no que vejo...no que noto...no que acontece...
não creio nem mesmo nas minhas hipóteses....já que elas não me levam a conclusões...
mas acho estranho o que vejo....é confuso....

Acho que vejo demais....ou enxergo errado....
tem horas que tenho toda a certeza do mundo...e horas....
que não tenho certeza de absolutamente nada...

Isso me deixa...instigado....sem ação...
sem nem ao menos saber se quero ver o que vejo ou não quero ver mais nada....
coloca em dúvida até mesmo, o que eu achava que queria.... ou o que acho que quero....

Porque agora....
nem eu mesmo sei o que quero.....
não tenho mais certezas.....
não tenho mais hipóteses...
não tenho mais conclusões....

Pudera eu...

Queria eu voltar a escrever sobre amor....
Queria eu sentir um dia um enorme amor como um dia senti...
Não o mesmo.....nem pensar o mesmo...
Um novo...um novo e grande amor....

Queria eu poder falar e sentir....
Mas pena não poder escolher quando tudo isso acontece...
Não tenho esse poder...de escolher o que vai acontecer..
e quando vai acontecer...

Ultimamente acontecem ou aconteceram coisas que não escolhi que acontecessem..
simplesmente aconteceram.....não que não pudesse...não sei....sei lá...
nem mesmo eu sei o porque disso tudo...
e sei que não adianta nada...é inútil tentar saber o que um dia poderá acontecer...

Sinto uma inutilidade imensa nas inúmeras hipóteses de querer prever o amanhã....
ou o depois de amanhã, ou ainda a semana que vem ou simplesmente a próxima hora....

Não queria pensar em nada.....não queria me apegar....
porque sempre acabo me entregando...sempre admitindo as coisas que reluto em não admitir
coisas que reluto em manter escondidas.....em deixar que apenas eu saiba e mais ninguém....
Porque é difícil..deve ser por isso....
difícil não demonstrar.....diante dos gestos...diante das atitudes....diante das coisas que me fazem querer mais....
Pronto....me entreguei de novo....
Mas não basta apenas eu querer....isso não é o tipo de coisa que se pode fazer sozinho...que dependa apenas de mim....

Porque essas coisas acontecem comigo....essas complicações insistem em querer me perseguir....
Os erros...que por vezes acontecem....e que acabam por complicar mais ainda as coisas....
tudo bem que às vezes erros são bons...sempre é bom ver o lado positivo de tudo...
tudo sempre serve pra alguma coisa....ou ao menos deveria servir....
Sempre pode-se tirar algo de tudo..mesmo que sejam erros.....sempre se aprende.....
pena que os erros acabam por atravancar tudo......
Mas o que seria da vida sem os erros?? Ou sem os acertos?? Nem sempre se acerta.....e nem sempre se erra..
E agora?? O que fica depois disso tudo??
E eu mesmo respondo.....
Fico eu...sem saber.....
O que posso ou não...o que quero ou não....
se posso...se é certo.....se deve ser assim....
se pode ser assim....
Respondo com mais perguntas ainda...tsc tsc tsc...
que na verdade não respondem absolutamente nada...
nada....é isso.......nada..não tem nada...não se é nada....não há de ser nada......será???

Susto

Dias atrás me deparei com alguém que eu havia deixado pra trás...eu mesmo....
Numa versão que eu já tinha até esquecido que um dia existiu....
Um eu lá de muito antes......

Que se preocupava em excesso com os outros..
Que se apaixonava fácil......
Que era emotivo demais......
Que dava importância pra pequenos detalhes......e me assustei.......muito.....

Achei que esse cara tinha ficado lá atrás já....
Pelo jeito estava apenas escondido.....
E já que agora resolveu aparecer....
Penso se não volto a ser ele......
Se não devo......se quero q isso aconteça.....
Não...creio que não...não quero não.....não agora...ou não ainda...
Deixa ele escondido lá de novo....por hora deixa lá...
Prefiro continuar sendo o eu de agora...(quero mesmo?)

Mas sem previsões...e sem hipóteses.....
Deixarei assim e verei o que acontece.....
Como sempre...o tempo....questão de tempo......

Foi?

Nem tudo volta pro lugar.......podem até voltar...
Mas voltam diferentes....voltam melhoradas....
ou bem piores que antes...

Tem vezes que tento buscar um eu lá de trás...um eu que existia.....lá no passado...
e esse passado nem é tão distante assim....em vão... não encontro.....

Encontro apenas o eu de agora....um eu diferente.....
que por vezes me assusta.....me espanta...me causa certo medo....
mas que por outro lado....é ótimo....é diferente......

É estranho....tento não me preocupar.....
Tento não me importar com ninguém......
Tento não estar nem ae pros outros....
Tento pensar apenas em mim......
e não consigo....

Lá no fundo me preocupo, me importo e me deixo um pouco de lado.....
Mas a diferença...é que agora tento não demonstrar tanto assim que me preocupo......